Gaslighting: hur Attention Deficit Disordericts driver kära över kanten | SE.Superenlightme.com

Gaslighting: hur Attention Deficit Disordericts driver kära över kanten

Gaslighting: hur Attention Deficit Disordericts driver kära över kanten

Vad är Gaslighting?

Gaslighting är en form av psykisk misshandel där falsk information presenteras för offret av en make eller annan primär fäst siffra, vilket gör att offret att tvivla på sina uppfattningar, domar, minnen, och även förstånd. Termen härstammar från 1938 teaterpjäsen, Gaslight, och ett par film anpassningar, en 1940 och en mer berömda 1944 starring Charles Boyer och Ingrid Bergman. I 1944 filmen, övertygar Boyer karaktär hans fru (Bergman) som hon föreställa sig saker, som tillfällig nedtoning av husets gas ljus, som en del av sitt pågående arbete med att stjäla hennes avlidne faster pengar och juveler. (Gasen ljusstyrkan när han är på vinden, söker efter skatten.) Med tiden hans enträgna och ihållande lögner orsaka henne och andra att ifrågasätta hennes förstånd.

load...

Trots den något besynnerliga tomt på Gaslight är att förneka någon intuitiv känsla av verkligheten är i själva verket en relativt vanlig form av övergrepp och manipulation. I min praktik ser jag denna typ av beteende i samband med äktenskaplig otrohet ganska ofta, speciellt när sexmissbruk är inblandad. I dessa situationer, den fuskade-on makar har vanligtvis haft sin intuition och verklighet förnekas åratal av sin otrogen partner, som ständigt insisterar på att han eller hon inte är fusk, att han eller hon verkligen behövde stanna på jobbet till midnatt, att han eller hon inte är likgiltiga eller avlägsen, och att oroliga partner bara är paranoid, misstrogen, och orättvist. På detta sätt förrått makar görs för att känna sig som om de är problemet, som om deras känslomässig instabilitet är frågan. Med tiden dessa individer förlorar tron ​​på sin förmåga att uppfatta verkligheten, och de börjar skylla sig själva för vad de tänker och känner.

Naturligtvis är det inte bara otrogna makar som sysslar med gaslighting. Alkoholister, narkomaner, och beteende missbrukare av alla slag (spel, video gaming, utgifter och liknande) använder exakt samma manipulativa åtgärder, arbetar hårt för att övertyga sina makar, familjer, vänner, arbetsgivare och alla andra som de ( missbrukare) inte gör något fel, och om det ser ut som de är, så är det på grund av den andra personen (icke-missbrukare) är misperceiving situationen.

Tom och jag träffade när jag var i mina sena tjugoårsåldern. Han var frånskild, men jag hade aldrig varit gift eller ens i närheten av att gifta sig. På den tiden kände jag mig som om jag var äntligen redo för ett seriöst förhållande, och Tom verkade den perfekta killen att fullfölja det med. När vi började dejta, var han charmig och söt. Jag märkte att han ibland drack lite mer än jag skulle ha önskat, men vi var unga och jag tänkte att hey, ingen är perfekt, eller hur? Det enda som verkligen stod ut då var att han då och då skulle försvinna för ett par dagar, inte återvänder mina telefonsamtal och inte svara på dörren när jag gick till hans hus. Jag kände verkligen övergav när han gjorde det, och jag tänkte även om att bryta upp med honom. Men då skulle han komma tillbaka och han var alltid så synd, säger han hade fått ikapp ett stort projekt på jobbet och behövs för att ge att hans totala fokus. Då skulle han säga något i stil med ”Jag är bara så allvarligt om arbete eftersom jag vill göra ett bättre liv för oss. Jag gör detta för oss. Jag önskar att du kunde förstå det och inte vara så känslig.”Då skulle jag känna skuld och tror att jag var en dålig människa för att göra saker som att gå till hans hus och försöker hitta honom. Eller ibland skulle han dyka upp datum luktade alkohol, och när jag ber om han hade druckit han skulle säga att jag föreställa sig saker eller att jag lukta munvatten. Det fick mig att känna galen när han sa saker som att, som jag verkligen vara orättvist mot honom att ens nämna dessa saker.

load...

Efter ett år av dating, vi fick gifta. Då var jag tacksam att han var villig att stå ut med någon så galen som mig. Och hela tiden vi var gifta han hade mig övertygad om att det var jag som hade problem, att jag var bara känslomässigt och instabil. Även när han kom hem snubbla och reeking av alkohol, som hände allt oftare, skulle han heller förneka att han drack eller säga att det var en arbetsfunktion och han var tvungen att dricka det för att passa in, eller att han var underhållande en klient som var en tung dricker och behövs för att hålla upp som ett sätt att stänga affären. Plus, fick hans försvinnande handling värre allteftersom tiden gick. Ändå hade alltid han en ursäkt, och han alltid fick mig att känna som om jag bara föreställa sig saker eller vara för känslig och alltför untrusting om jag frågade honom. Ibland skulle han bara platta ut ljuga och säga att han skulle definitivt berättade att han skulle iväg till en konvention för ett par dagar. Det värsta var när han skulle anklaga mig för att vara precis som sin hemska ex-fru. Och alltid, fann jag mig själv att tro vad det var att han berättade för mig. Jag insåg bara hur mycket han ljög för mig efter hans företag sparken honom för att vara berusad på jobbet en alltför många gånger. Jag kände mig så dum då, att veta att jag hade varit höger längs men i stället för att lita på mig själv att jag hade valt att tro hans lögner, tänkte att jag var orättvis och känslomässigt instabil. Nu är jag rädd för att börja dejta igen eftersom jag inte tror att jag kan lita på någon, speciellt inte själv. Jag känner bara skadade och galen.

- Maria, 35, nyligen skilt

I sanning, de lögner som missbrukare som Tom avsikt begår på sina nära och kära så att de kan fortsätta sin beroendeframkallande aktivitet utan inblandning är helt obeveklig. Och oftast är de bara rimligt nog att kunna vara sant. Och när dessa gaslighting beteenden fortsätta under en tillräckligt lång tid, kan offret börja tvivla hans eller hennes känslor och intuition, som Maria gjorde, så småningom börjar tro missbrukaren lögner och manipulativa försvar. När detta inträffar tar offret ofta ansvar för problemen i relationen, trots att missbrukaren orsakar den stora majoriteten av dessa problem. Kommer du ihåg Marias svar när Tom bad henne att gifta sig med honom? ”Då var jag tacksam att han var villig att stå ut med någon så galen som mig.” Redan hon hade antagit skulden för de känslor hans beteenden orsakade.

load...

Den verkligt unnerving är att även känslomässigt friska människor är sårbara för gaslighting, främst eftersom det sker långsamt och gradvis över tiden. Det är lite som att placera en groda i en kastrull med varmt vatten att det sedan in att koka. Eftersom temperaturen stiger så småningom, grodan aldrig ens inser det som tillagas. Vi ser denna specifika scenario med Maria, en relativt frisk person som långsamt dras in Toms vansinne som ett sätt att hålla hennes relation intakt.

Ibland makar och partner till missbrukare kan bli codependent med missbrukaren, vilket innebär att de känner sig tvingade att underlätta och underblåsa missbrukaren i hans eller hennes missbruk, även när deras ”hjälp” tjänar ingen positiv ändamål och i själva verket gör skada. I huvudsak blir de missbrukaren de facto vaktmästare och möjliggörare. När denna typ av ohälsosamma medberoende är kopplad med gaslighting, kan resultatet bli en folie à deux - en illusion som delas av två (eller flera) personer med nära känslomässiga band. En mindre version av detta skulle vara Maria tro att alkoholen hon ibland luktar på Toms andedräkt är ”allt i huvudet”, men Tom också skulle behöva verkligen tro att ljuga för att kvalificera sig som en sann folie à deux.

Tyvärr gaslighting beteenden är ofta mer smärtsamt än vad det är att missbrukaren försöker täcka upp. Med Maria, till exempel, var den mest smärtsamma delen av Tom beteende inte att han drack för mycket på en regelbunden basis och ibland försvann på dricka binges, det är att han ljugit om det och fick henne att känna galen och misstas för att ifrågasätta hans många semi -plausible ursäkter och även hans direkta Fabrications.

Gaslighting är en form av Betrayal Trauma *

Det finns många typer av trauma, men oftast den mest smärtsamma och långvariga är trauma som involverar svek relation förtroende. Dessa trauman är avsiktliga handlingar av misshandel, vanvård, misshandel och till och med våld som begås av personer i nära relation till offret. Göra saken värre är det faktum att svek trauman är ofta kronisk, förekommer upprepade gånger under en lång tidsperiod. Vanligtvis det är svårt för offret att misshandel förekommer i samband med en relation som har andra, mer positiva inslag som kan skymma eller åsidosätta den sanna innebörden och kraften i missbruk. I Marias fall hennes förhållande med och emotionella beroende av Tom lämnade henne sårbar för trauma gaslighting eftersom det i hennes sinne, behövde hon honom mer än hon behövde sanningen.

Med tiden kan kronisk svek trauma (t.ex. Gaslighting) skapa en stress pileup, vilket leder till ångest, depression, låg självkänsla, fäst underskott och mycket mer. I en studie som undersökte effekterna av kronisk sexuell svek, en majoritet av fuskat-on makar upplevde akuta stressymtom karakteristiska av posttraumatiskt stressyndrom - en ganska allvarlig diagnos. Efter mer än tjugo år arbetat med fuskare och deras svikna makar, för att inte tala om missbrukare av alla typer och deras svikna makar, kan jag försäkra er att det inte är någon särskild sexuell handling eller beroendeframkallande beteende som orsakar mest känslomässiga smärta. Istället är det den ständiga liggande, bedrägeri och att känna sig dömande, fel, och helt enkelt galen. Med andra ord, det är inte fusk eller dricka / droga som gör mest skada, är det gaslighting - förnekande av verkligheten.

Är det konstigt att när en missbrukare anhöriga äntligen ta reda på de har haft rätt hela tiden de ibland svara är ett sätt som gör dem ser galen? Den enkla sanningen är att, som överlevande från kronisk svek trauma, är det helt naturligt att dessa män och kvinnor att svara med vrede, ilska, rädsla eller någon annan känsla. Ingrid Bergman visade skickligt alla dessa svar i sin Oscar vinnande prestanda, precis som Maria visade dem i sitt äktenskap. Detta är den psykisk misshandel som missbrukare avsikt utsätter sina makar, familjer och vänner - alla så att de kan fortsätta sitt missbruk med oförminskad styrka.

Tyvärr makar och partner missbrukare, trots ont, ilska, förvirring och svek de upplever ofta ogillar idén att de kan behöva hjälp att hantera sina känslor. Och detta motstånd är helt naturligt. För dem som har upplevt svek mot missbruk (och gaslighting som ofta följer att svek), är det självklara och överväldigande impuls att tilldela skulden till missbrukare. Ändå är många av dessa makar och familjemedlemmar behöver terapeutisk hjälp, särskilt för att känna igen och bearbeta trauma gaslighting. Åtminstone dessa personer behöver validering för sina känslor, utbildning och stöd för att gå vidare, empati för hur deras liv har störts av missbrukaren upprepade svek, och hjälpa till att bearbeta skammen de tycker om att falla för alla missbrukaren är nu uppenbart ligger och ursäkter.

När förrått makar och andra nära och kära väljer att stanna kvar i sin relation med missbrukaren, som de ofta gör, är det oftast ganska lång tid innan de kan återupprätta förtroendet för något missbrukaren säger eller gör. Rättmätigt så, också efter vad de har gått igenom. Lyckligtvis, om missbrukaren har förbundit sig att långsiktigt beteendeförändringar (nykterhet) bor ärligt och återfå sin personliga integritet, faktiskt är möjligt ombyggnaden relation förtroende. Och när de förrådde partner går missbrukaren är hans eller hennes ansträngningar på tillväxt genom att också engagera sig i en process av stöd, utbildning och självrannsakan, är denna förnyelse ännu mer troligt.

Ändå har vissa nära och kära i slutändan dra slutsatsen att överträdelsen de har upplevt i händerna på en missbrukare är större än deras önskan att stanna kvar i relationen. För dessa individer, kan förtroendet inte återställas och slutar förhållandet kan vara det bästa de kan göra. Precis som en förrådda älskad är inte fel att fortsätta en relation med en missbrukare, är han eller hon inte heller fel att avsluta det. I slutändan är viktigare än om en förrådda individ väljer att stanna eller gå är hur han eller hon går om att växa bortom förlusten. Denna typ av återhämtning placerar en kraftfull betoning på att utveckla och lita instinkter, att hitta en större vilja att uttrycka känslor, delta i egenvård och själv vårda och utveckla en pågående och pålitlig inbördes stödnätverk. Ofta detta börjar i terapi, inklusive gruppterapi med andra människor som har upplevt svek och gaslighting relaterade till någon annans missbruk. Den kan också omfatta stödgrupper 12-steg som Al-Anon och CODA.

* Begreppet gaslighting som en del av svek trauma har utvecklats från det kliniska arbetet med Omar Minwalla, Jerry Goodman och Sylvia Jackson MFT.

load...

Relaterade nyheter


Post Mer om dig

7 sätt att ge en ursäkt och 4 sätt att acceptera en

Post Vardagliga relationer

Fyra viktiga ingredienser i att älska och upprätthålla äktenskap

Post Kändisar

Syster fruar dotter maddie brown kommer inte att vara polygamist

Post Vardagliga relationer

Tre steg för att skriva s.m.a.r.t. Uppnåbara mål för det nya året

Post Föräldraskap

Tacksamhet, med attityd

Post Kändisar

Pawns stjärnor favorit chumlee arresterad på vapen och narkotika avgifter

Post Föräldraskap

Ett systematiskt tillvägagångssätt för att förstå lärandestilar hos studenter med funktionshinder

Post Vardagliga relationer

Vi behöver våra försvarsmekanismer, men vi behöver inte vara defensiva

Post Vardagliga relationer

Personlighetsstörning i familjen

Post Föräldraskap

Undvik en känslomässig baksmälla: plocka upp dig själv

Post Mer om dig

5 sätt att hantera att bli förödmjukad av en älskad

Post Mer om dig

10 näringsbrister som kan orsaka depression