Oavsett hur nya eller gamla din relation, kan de flesta par dra nytta av att förändra förhållandet dynamik som orsakar äktenskapliga försämring.

I en nyligen genomförd studie i The Journal of Family Psychology, forskare, Lavner, Bradbury och Karney finns i lantmäteri 251 par var sjätte månad under de första fyra åren av sitt äktenskap, att trots önskan om äktenskaplig uppfyllelse dem vars äktenskap försämrades hade att göra med osäkra dynamik som verbal aggression, förtryck av känslor och förnekande av behov. Lämnas utan uppsikt, sådana dynamik äventyras obligationen trots engagemang, personlighet styrkor eller stressnivå.

På ett liknande sätt, oavsett hur vackert ett par kan dekorera ett hem; en läckande tak eller sprickbildning foundation kan inte gå utan uppsikt utan konsekvenser.

En närmare titt på en tre ”osäkra par dynamik” får bjuda ömsesidig hänsyn av din relation och möjligheten att vissa renoveringar.

Verbal aggression

”Att leva som detta är som att leva i ett minfält.”

• Verbal aggression är giftigt för relationer, eftersom det förstör kommunikation, tillit och intimitet. Vanligtvis i form av glåpord, personliga förolämpningar, anklagelser, hot om separation eller skilsmässa, låser det partnerna i smärta. Inget ändras. Ingenting lärt sig om sig själv eller andra.
• Den person som är verbalt misshandlade kan hämnas eller återkalla. I värsta fall studier av våld i parrelationer tycker att verbal aggression är en prediktor för fysisk aggression.
• I en atmosfär av verbal aggression, är verklig anslutning omöjlig. Ofta en eller båda parter går igenom cykler av skuld och rädsla. Med tiden är emotionella och fysiska hälsa äventyras

Lämplig Hävdande av ilska

Det kännetecknande för en livskraftig relation är förmågan att känna ilska och uttrycka det på ett sätt som kommunicerar ett problem, besvikelse, konflikt eller känsla utan skrämmande, hotande eller verbalt attackera en partner.

Renoveringar som gör hälsosamma påstående av ilska möjligt:

Avgå genom en eller båda i ansiktet av verbal aggression är inte ge upp - det är skydd för båda. Ingen kan kämpa ensam. Det ömsesidiga kravet på en ”time out” eller enskilt meddelande: ”Jag kan inte riktigt svara om vi skriker” stör mönstret. Om det är alltför osäkert att steg bort från verbala övergrepp - det är en osäker relation. Behövs professionell hjälp och stöd.

Ömsesidig Äganderätten till situationen är mycket produktiva. Det innebär att man tar på det ena eller det andra ilska som ett par problem. ”Låt oss vettigt ur detta.” Det utökar ”du vs. Mig” vad ”vi” kan förstå och förändring.

Lyssna utan försvars ökar förståelsen och minskar frustration hos en partner som försöker kommunicera negativa känslor. När någon känner sig lyssnade på utan att höra ursäkter, satte-downs, uppsägning, motattacker, de är mindre benägna att bli verbalt aggressiv eller annan förtvivlad.

Erkänner och acceptera personlighet och könsskillnader ändrar sin syn på varför en partner agerar på ett visst sätt. Det tjänar till att sprida ilska och känslor av personlig förolämpning. Att förvänta sig att din partner ska tänka eller känna precis som du gör skapar förutsättningar för förväntan, kontroll och ilska. Diskutera dina skillnader ofta buffs skarpa kanter. Ibland bjuder intresse och tillväxt. Ibland det kräver att förhandla.

Undanhållande

”Jag känner mig utestängd från ditt liv. Vi har blivit främlingar.”

Undanhållande av personligt intresse, ömhet, verkliga känslor, bekymmer, drömmar, reaktioner, planer, inköp, misslyckanden eller önskemål från en partner motsvarar späda eller diskvalificerande obligationen.

Källskatt måste äventyra ett äktenskap eller förhållande eftersom det lämnar varje partner utan förmånen av den andres input de inte längre förtrogna.

För en undanhålla - om han / hon gömmer förbittring, en affär eller ett jobb fel, matar käll på sig själv när han / hon bara har antaganden och förutsägelser om hur andra skulle reagera. Det finns inte längre äkta engagemang med en partner.

För partner som känner utelåst - han / hon står inför en isoleringscell utan val. Vanligtvis reaktioner är ångest, panik, ibland ilska. Återspeglar förlora en partner, utelåst partner ofta frågar alla, men deras partner ”Vad händer?”

Ömsesidighet

En livskraftig förhållande eller äktenskap kännetecknas av ömsesidighet, som definieras som ett utbyte av känslor, intimitet. På sätt och vis ömsesidighet är ett motgift till källskatt, eftersom målet är ömsesidighet av anslutning och intresse. Ömsesidighet respekterar integritet men kan inte existera om det finns en rädsla för att avslöja sitt sanna jag eller ett behov av att hålla saker hemliga.

Renoveringar som ökar ömsesidighet:

Privilegierade meddelande som partners förbehåller bara varandra förstärker en känsla av specialitet och intimitet. Ofta par har att åter sätta gränser kring deras förhållande så att det finns något unikt och ömsesidigt skyddade av båda.

Utflykt den inre dialog är ett sätt att vara känd och känna sin partner. Ofta en partner avsikt är inte att hålla inne men blyghet, rädsla för kritik, rädsla för misstag, resulterar i en vägg av tystnad som den andra partnern läser och erfarenheter som källskatt. Ju fler partners kan riskera att lyssna och dela utan censur eller judgment- fler partners utrymme för det sanna jaget den andra att växa fram. Resultatet är mer ömsesidighet.

Avslöja hemligheten är en svår men monumental steg för att förbättra ömsesidighet och förtroende. Det kommer ofta med en blandning av lättnad och rädsla på båda delarna. Secrets behöver sändningstid. De är bäst integrerade långsamt, ofta med utsedda gånger för att diskutera dem, snarare än att ha båda parter överlastade med uppgift att finna en plats för hemligheten. Professionell hjälp är ofta en tillgång.

Underlåtenhet att förlåta

”Jag kan inte leva med en ständig påminnelse om vad jag gjorde fel.”

Oförmågan att förlåta en partner motsvarar en oförmåga att gå in i framtiden med hopp och en ny början. Förlåtelse inte motsvara tolerera oacceptabelt beteende och det är omöjligt med tanke på pågående avsikt att skada.

Renoveringar för att öka förlåtelse:

• En ursäkt som står för ont fogats och en förståelse av hur inblandade.
• En övervägande av båda parter i det medvetna och omedvetna del de kan ha både spelat i smärtan lidit.
• Ett förtydligande av mål av varje för nya och framtida liv de väljer att dela tillsammans.

Kärlek är en handling av oändlig förlåtelse, ett anbud utseende som blir en vana.

- Peter Ustinov