Ja, lösa konflikter är ett värdigt mål, och förståelse "problemet" är också viktigt. De största hindren i par kommunikation, dock oftare har att göra med att låsa upp hjärtat och fantasi för varje partner att vilja höra eller lyssna på vad andra säger, att vilja förstå där varje kommer från, och så vidare.

Som diskuterats i del 1, vad du ”ser” omedvetet i ditt sinne när du tänker på din partner och din relation, eller din "diskussioner" för den delen, kan bara vara vad du får.

Det finns åtminstone fem förutsättningar för att låsa upp era hjärtan - och undermedvetna - att bryta sig loss från bilder och tänkesätt som håller ni alla låsta i reaktiva mönster, defensiva uppgörelser och liknande. I huvudsak förutsättningarna är alla förändringar i din uppfattning, de viktigaste friheter varje partner har i varje ögonblick, att föreställa sig nya möjligheter, och åter Envision varandra och deras förhållande.

Här är fem förutsättning uppfattningar som kan hjälpa dig att låsa upp din fantasi och komma ur fastnat platser som hindrar dig från empatiskt ansluta engagera på ett sätt som bygger en sund parförhållande:

1. Se ditt engagemang att läka som individer som förutsättning för att bilda en sund parförhållande.

Ett åtagande till din egen healing är en lärd perception, en stark tro på att: det är inte bara i din makt för att läka dig själv, men också att healing hur du relaterar till dig själv är en förutsättning för att läka din parförhållande. 

Denna uppfattning går mot strömmen av kulturella förväntningar som associerar styrka, status, även självkänsla, med en förmåga att stänga snarare än känna vissa utsatta känslor för en eller båda parter. Detta talar för att frågan om du har behörighet att känna vissa känslor utan att bli utlöst, defensiv... Det är värt ämne att utforska.

Sannerligen, det största hindret för att odla den autentiska intimitet du önskar med den speciella personen i ditt liv har att göra med den del (ar) av dig själv som du inte älskar, acceptera, värde, och att som ett resultat, förblir dolt , förnekade avvisade på grund av rädsla, skam.

De flesta av oss hålla föreställningar, till exempel, som automatiskt skylla händelser eller andra när vi känner smärtsamma känslor (oavsett utåt uttryckt, eller hålls gömd inuti!). När allt kommer omkring, som barn, vi har ofta hört föräldrar eller vuxna säger saker som: "Du gör mig så arg / ledsen / upprörd / besviken, etc." Dessa begränsande övertygelser (uppfattningar) har lärt oss att hålla andra gisslan i vårt sinne, att ta vad andra gör personligen bland annat desperata (straff, defensiva) beteenden, som att använda verbala attacker eller tillbakadragande, till exempel för att få partner samarbetar eller lugna ner, etc.

Att lära sig att känna din egen flöde av kärlek energi inuti, utan att lossa eller exploderar, är avgörande för din egen healing resa.

Det är där din egen kärlek gör skillnad.

Om du känner dig trygg och säker nog att känna sårbara utan att aktivera ditt försvar, kommer du förmodligen antingen undvika (förkasta) känna dina egna smärtsamma känslor, eller din partner, eller bådadera. Du behöver din egen kärlek, särskilt i svåra stunder, för att säkerställa din ”open loop emotionella system” undviker att bli dräneras av negativa energier andras - och förblir öppen och engagerad i stället för defensivt fristående.

(Observera ge efter för sinnliga njutningar, det vill säga, mat, sex, alkohol, etc., utan hänsyn till inverkan på känslomässiga, fysiska och mentala hälsa är ofta misstas för "egenkärlek",! Det är inte det är i stället. Vägen till en eller fler missbruk, och bildandet av en toxisk beroendeframkallande relation.)

En helande relation med dig själv istället tillåter dig att bryta den första rädslan hinder för att känna tillräckligt säker att älska, och det är, ditt beroende på en annan kärlek till överlevnad (tryckt i tidiga överlevnads kärlek kartor).

Du kanske föredrar alltid att bli älskad och uppskattad av din partner dygnet runt, till exempel, och det är bra. Samtidigt måste du förstå, eller "få", som du inte behöver ha sin kärlek precis som du vill ha det, när du vill, etc., för att du att hålla kontakten (engagerad) till din egen tillväxtprocesser inuti.

Liksom den fysiska behov av syre, är uppfyllelsen av dina trådbundna längtan efter en meningsfull förbindelse med din partner ett känslomässigt behov, en kärna-drive, inte en brist.

Bryta din beroendet kan du sluta slösa energi på mönster skylla, reaktivitet eller undvikande konflikt. Vid något tillfälle kan du också inse hur dina egna defensiva åtgärder helt enkelt minskar chanserna att få önskad respons från din partner. (När du låser upp din fantasi, vara säker, du kommer att hitta mer effektiva sätt att nå din partners hjärta, i själva verket har du förmodligen använt flera av dessa i början av din relation!).

För att verkligen älska och ta hand om dig själv är att lära sig att skydda din lycka oavsett vad som händer runt omkring dig, istället för att ta saker din partner gör personligen. Det är mer praktiskt att uppfatta din partners åtgärder som information om dem (dvs deras sår, deras resa, vad de behöver för att växa till att bli allt bättre versioner av sig själva, och så vidare); På samma sätt, ditt svar på händelser handlar om dig.

Det är ett stort ansvar och ett livslångt åtagande att arbeta med, om du vill hitta den sanna och varaktig personlig och relations glädje och lycka.

2. Se din förmåga att förbli öppen och medveten att känna och förstå utsatta känslor som en styrka.

För att förbli medveten och öppen för att känna känslor av utsatthet är en viktig uppfattningen att: du inte bara har en hard-wired kapacitet att göra det, det är också en kritisk förmåga att odla som garanterar dig att växa förtroende och mod du behöver hålla kontakten (medvetandet) till din kropp (undermedvetna) i utlösande moment.

Denna nyckel perceptuella förskjutning i parförhållande är i slutändan till ett erkännande av att det inte är möjligt att bilda en empatisk anslutning mellan dig och din partner utan att komma till medkänsla förstå att din partner smärta är lika betydelsefull som vår egen - och vice versa.

Precis som du är din partner människa. Även när du arbetar tillsammans för att mer eftertänksamt ansluta ni är två olika personer, och naturen älskar att föra partners tillsammans som är motpoler över flera dimensioner. På varje nivå, mänskliga hjärnor och kroppar, mentalt, känslomässigt och fysiskt, verkar vara kopplad till antingen ständigt växa, framsteg och erövra utmaningar - eller atrofi.

Smärtsamma känslor är intimitet rädsla, i form av rädsla för avstötning, otillräcklighet och övergivenhet, etc. I huvudsak din intimitet farhågor är påminnelser om att du tråd att göra mer än fysiskt överleva, att även frodas, för att uppfylla hårdkodade längtan att fråga och finna mening i livet. Således smärtsamma känslor är också påminnelser att du bryr dig, som du vill spela någon roll, och att du inte kan älska dig själv genom att helt enkelt ge efter för vad dina sinnen önskar, det vill säga mer saker, bilar, sex, mat, etc. (När det gäller till sensoriska njutning, är det viktigt att din medvetna är ansvarig, och inte din kropp. Under förhållanden där kroppen är översvämmad med berusande hormoner, är det säkert att säga att tyvärr kan det inte att lita på.)

Däremot när du är öppen för att omfamna dina känslor som åtgärder signaler, är du engagerad, medveten och fullt närvarande och som en student, vetgirig och öka din förståelse av ämnet till hands, i detta fall, känslor signalerna av din egen kropp. Denna kunskap gör det möjligt att så småningom bli bekant med stretching av gamla komfortzoner, som kan ha tjänat dig under en tid... Tills det upphört att vara fallet.

Det är en tanke på att din timing kommer att vara avstängd ibland. Det är också varken möjligt eller praktiskt att alltid få den kärleksfulla svar du förväntar dig eller hoppas på.

I utmanande stunder fruktar yta. Mod är inte frånvaron av rädsla, snarare viljan att känna din rädsla och gör vad du vet är anpassad till dina högsta mål för relations ändå! Konsekvent steg är obeveklig mod vad förvandlar och helar dig.

Det är just i utmanande stunder som du har en motor möjlighet att bokstavligen dra om "gamla" präglade neurala mönster av hjärnan, och stärka din förmåga att vara medvetna och öppna för att hålla kontakten och närvarande inifrån. Den "lektionen" här verkar vara att "lösa" eventuella problem du har med varandra är ojämförligt av mindre värde för dig än "lära" hur man behandlar varandra med medkänsla och värdighet i processen (som paradoxalt nog gör problemlösning enklare, snabbare...).

Din mentala och känslomässiga styrka och elasticitet styrs av samma "använda det eller förlora det" -regeln som din fysiska kropp. På samma sätt som du inte kan undvika gym och stolt utropa du är frisk, kan du inte räkna med att odla en sund parförhållande utan att bli bekväm med obehagliga känslor. På samma sätt som det är en styrka att acceptera att din kropp kräver regelbundna insatser från din sida att hålla sig friska och, så är det med din emotionella och mentala välbefinnande!

Det innebär ju tidigare du lär dig att dra nytta av och anta utmaningar i er relation som en del av paketet (sannolikt fallet i framgångsrika områden i ditt liv, det vill säga din karriär, fysisk kondition, etc.), desto snabbare kan du slappna av, växa förtroende och njuta av processen och fördelarna.

I del tre, den tredje förutsättningen skift.