Det är bara naturligt, efter att ha upplevt en relation med en narcissist, att vilja undvika ytterligare.

Så vad som bäst garanterar en relation kommer inte att förvandlas till en dans av medberoende och narcissism?

Delvis har framgång att göra med att identifiera vissa röda flaggor som hjälper dig att förstå vad narcissistisk personlighetsstörning (NPD) är, några hemliga insikter i en narcissist världsbild, och vad codependency drag levererar omedvetet energi till narcissism.

Vad bäst repellerar annan dans med narcissism, däremot, har att göra med att utveckla och helande själv, och odla en praxis åtagit sig att leva och ansluta autentiskt liv som en inside job. I själva verket helande dig från socialiserade codependency normer för kvinnor som helt avsiktligt, gör det enkelt för narcissister att byte på.

Denna består av en uppsättning av autentiska sätt att förhålla sig till sig själv (och därmed den andra) att neutralisera eller avskurna just det som, omedvetet, du har gjort en källa till narcissist försörjningen i det förflutna. Följande är en lista över 7 sätt att skydda dig från att attrahera en narcissist:

1. Anslut att äga kropp och själ

Personer som avvisar narcissister är autentiskt transparent och lycklig i sin kropp och egen hud; de har en visceral anslutning till sina inre resurser, de vet vad de vill ha, och viktigast av allt, de vet vem de vill vara och hur de vill visa upp i förhållande andra hand för sig själva. Detta gör det möjligt för dem att leva, andas och därmed svara på narcissisten taktik, eftersom de skulle till andra livs maningar främst från en plats för visdom och kärlek - och inte frukta. Narcissists stöts bort av dem kan de inte känslomässigt minska eller krossa med galna-making upptåg, såsom gaslighting. De har ingen makt i detta fall eftersom autentiska personer som inte behöver någon annans tillåtelse att vara sig själva... Och detta även befriar dem att låta andra (Markus) vara sig själva.

Båda dessa faktorer beröva en narcissist av låg energieffekten för att ingjuta andra med rädsla och skam, som de är beroende av att operera, Således har sin falska själv inget där att koppla in en person som vet hur man förblir autentiskt förankrad i sin egen kropp och själ -. Och medvetet odlar detta lärde kapacitet - naturligtvis neutraliserar falsk känsla av makt narcissisten beror på att känna värt besväret.

2. Försök att veta och förstå din Själv

När en person är giltig, de gör att lära känna sig en livslång labor of love, och ser detta som avgörande för att förstå andra människor, liv och relationer. Som ett resultat, de är nöjda med vilka de är i allmänhet inte på ett arrogant sätt, snarare på ett genuint sätt som tillåter dem att fullt ut acceptera sig själva som de är, vårtor och graces, men också försöka bli allt bättre versioner av sig själva , på en väg av tillväxt och transformation. När någon ansluter autentiskt liv inifrån, de växer en medkännande förståelse av sig själv och andra, som människor, med delad längtan att materia och meningsfullt ansluta.

Narcissist, dock ryggar vid tanken på att betraktas en vanlig dödlig, och det gäller känslomässiga delning som något svaga varelser gör. Kraften i deras rädsla baserade taktik neutraliseras av äktheten av en annan eftersom de inte kan hitta luckor och hål för att arbeta i deras svek, ingjuta rädsla, få dem att känna galen, och så vidare. Deras värsta rädsla trots allt är att ha sin "false-själv" image fläckas av att bli upptäckt som "känslomässigt" svag - och därmed "galen"! Ingenting är mer motbjudande för dem än att falla i samma kategori av dem som de anser "sämre" på grund av hur lätt det är att dra nytta av deras böjelser att vara snäll och omsorg av andras känslor. Med andra ord, tar en narcissist stolt över inte har något att göra med autentiska metoder, och det gäller dessa som hot eller risker för att exponera sin falsk bild och illusion av makt. (Det är därför de sluta terapi eller något de inte kan kontrollera.)

3. Ha en inre-locus av kontroll

En äkta person vet att ett lyckligt, meningsfullt liv är en inside-out jobb, och i praktiken detta tänkesätt tillåter dem att ha sinnesro och närvaro som de behöver därför att svara med känslomässiga lossnar på de problem och frågor som de inser är narcissist är ensam att äga och läka. Som ett resultat kan de skilja vad som är deras egna grejer att äga och läka, från vad som är narcissist talet. De har också lärt sig att själv aktivera sin kroppens avslappning svar att inte tillåta upprörande känslor från onödan aktivera deras överlevnad system. När allt kommer omkring kan förväntas narcissist att göra sitt yttersta för att hålla dem runt omkring dem i skräck-mode! NPDs har fastnat i gamla känslomässigt arrestemönster reagera på sin inre smärta och sår på ett sätt som projicerar dem på andra, och i slutändan, förhindrar deras healing, till exempel genom att:

• Skyller på andra, särskilt de som de ont... Som klagar.
• Beter sig som om världen ständigt är skyldig dem.
• Porträttera sig som offer.
• Känsla rätt att misshandla andra som de vill.
• Göra andra skäms / skuld för eget olycka.
• Anklagar andra för vad de faktiskt gör.
• Förväntar sig att behandlas som ofelbar och oklanderlig.

Baserat på narcissist förflutna rekord, är en äkta person som verklig nog med sig att förvänta sig att NPD att fortsätta att bete sig som ett litet barn, och svarar därefter. Försök eftersom de kan misslyckas narcissist att aktivera överlevnadssvaret för en autentisk person. Narcissists leta efter ett lätt byte, de som kommer att samverka med dem, stötta deras falska-image.

När någon är fortfarande känslomässigt fristående från "behöver" för att lindra en narcissist lidande, eller att få deras godkännande, krymper narcissist tillbaka. Den sårade ego av en narcissist är alltför bräcklig för att tåla den fasta bevis en autentisk människa presenterar till exempel att narcissist: Är ansvariga för sina handlingar, och det är inte okej att misshandla andra; kan hantera och helande egen smärta (i hälsosamma sätt); är fullt utrustad och kan välja att lära sig att känna empati och behandla andra eftertänksamt. Narcissist måste hållas ansvarig för att söka professionell hjälp för att läka sårande beteendemönster, till exempel deras "nöd" att straffa andra för att inte tilltalande dem; och komma till förstå beteenden som driver nära och kära bort som de som också orsaka narcissisten att lida.

4. Försök att förstå och omvandla rädsla för tillgångar

En äkta person ser rakt igenom den falska själv av narcissist för vad det är: en bräcklig ego, en djupt rotad rädsla för intimitet och en greps känslomässig utveckling, som alla blockera bildandet av friska, ömsesidigt glädjande relationer. Till skillnad från den codependent kan en autentisk anslutna personen har råd att känna medkänsla för den svåra situationen för narcissist. För codependent att läka, måste de odla grundläggande styrka förmåga att förbli känslomässigt fristående från att försöka fastställa eller rädda narcissist från att göra sitt eget arbete för att behandla andra med värdighet. Det kanske inte lätt, det är dock avgörande för codependent att acceptera det faktum att ingen människa kan läka eller rädda en annan, och som i slutändan, att läka sig själv, narcissist - och codependent - måste på något sätt separat och äger vad är deras läka från vad är den andres.

Narcissist, å andra sidan, kommer att släppa taget och ersätta deras "falska själv" med en autentisk själv, vilket skulle kräva en radikal förändring bort i trossystem som för närvarande rekvisita upp sin känsla av överlägsenhet och rätt. Oftare, NPDs motstå behandling beror på - för att ändra - skulle innebära att släppa taget om gamla begränsande övertygelser, och väcka istället för att se enormt värde (dvs bildar friska ömsesidigt berikande relationer) i kasta en övertygelse som har hållit dem beroende på användningen av rädsla baserade taktik för att krossa och minska andra som bevis på sin överlägsenhet, värt, styrka, etc. Ingenting skulle skaka - eller djupt läka - narcissisten värld mer än att släppa taget om sin falska jaget och "illusion av makt" framför andra på vilka de bygger sin värdighet och styrka. Oftare, vanligtvis vill de ingenting att göra med "riktiga" förändring eftersom de ser detta som något som bara "svaga" eller känslomässigt "galen" personer är intresserade av eller "behov."

Heads-up påminnelse till codependent: Ingen kan läka eller ta bort narcissisten inre sår och lidande tills de släpper de grymma, en-upping taktik som de använder, som en drog, att bedöva sin smärta. Detta är naturligtvis nästan en omöjlig uppgift, vilket är anledningen till några narcissister förändras, eller stanna i terapi om fokus sätts på dem, om de söker det. 

5. Avslöjar aldrig vad gör ont, känns sårbar för en narcissist

Hålla kontakten att känna och uttrycka utsatta känslor som avgörande för livsbalans och sinnesfrid, men gör det endast med säkra andra (för att inkludera dig själv) - aldrig en narcissist. Varför? Känslor av utsatthet är en viktig kraftkälla som håller människor anslutna till livet självt, vad de flesta frågor och ger mening och så vidare. En narcissist innehar dock en världsbild som bortser, nedvärderar de processer som skulle tillåta dem att vara helt mänskligt, att göra mer än att bara överleva, snarare att blomstra! Han använder bokstavligen denna information för att komma in i ditt sinne, ingjuta rädsla att stjäla din självkänsla genom att förlamande din hjärna förmåga att tydligt tänka, etc. Det betyder när du hälla ditt hjärta och spiller dina tarmar, Markus du prata med, som en galen vetenskapsman, lyssnar bara att samla in data, tankekontroll "intelligens" så att säga, för att genomföra strategier för att utnyttja och ta i besittning ditt sinne, hjärta, själ för sin vinst ensam.

Medan språket i högre tänkande hjärna (frontala cortex) består av ord och bilder, är språket i kroppen känslor - molekyler av känslor, så kallade signalsubstanser. I ett nötskal, för sinnet och kroppen att fungera optimalt tillsammans, eftersom de är utformade för att göra, är det viktigt att utveckla vår förmåga att förbli empatiskt ansluten till smärtsamma känslor, att känna och reagera på vår kroppens känslor och förnimmelser i healing sätt - snarare än att aktivera kroppens överlevnad system.

Studier av utsatthet av Dr Brene Brown, till exempel, fann personer som är villiga att vara sårbar är betydligt gladare och friskare, känslomässigt och fysiskt. Smärtsamma känslor är hur vår kropp kommunicerar och uppmanar oss att fatta viktiga beslut, med medvetna val; de är action-budbärare som ofta signalerar oss att ansluta till viktig information inuti, om vad vi är mest längtar måste, strävar efter att förverkliga känslomässigt, etc. Som en kompass av sorterar de berätta var vi är, vid varje given tidpunkt, i förhållande till där vi mest strävar efter att vara.

En narcissist innehar dock en världsbild som bortser, nedvärderar de processer som skulle tillåta dem att vara helt mänskligt, att göra mer än att bara överleva, snarare att blomstra! En narcissist undviker känsliga känslor, och ser dem som svaga eller sämre, förstår en autentisk person som vi inte kan läka det vi inte är villiga att känna, förstå och potentiellt erfarenhet av nya befriande sätt. Medvetet eller omedvetet, är varje människa, oavsett deras barndom, på en väg till läkning och transformation; och det finns ingen tillväxt - inte fysiskt, mentalt eller känslomässiga - utan smärta. Vill du träna på gymmet och räknar med att undvika "obehag"? Inte om du vill bo, pigga och friska!

Att läka känslomässigt är att omvandla autentiskt. Varje människa behöver en sund relation med alla delar av sig själva, till att omfatta kropp, sinne, övertygelser, tankar, känslor, vill, behöver, drömmar, och så vidare.

Narcissism, och dess motsvarighet, medberoende, är inte så mycket sjukdomar eller störningar som de lärt sig, felaktiga tankemönster som lamslå högre tänkande funktioner i hjärnan. De är en produkt av en kultur som romanticizes dominans och underkastelse som önskade egenskaper, med dominans oftare förknippas med dem som anses överlägsen och stark, det vill säga män eller gudar och undergivenhet med dem anses sämre och svag, dvs kvinnor och barn. Att leva balanserade liv och bygga starka kontakter med andra, människor kopplas till behöver (inte bara vill!) För att omfatta både känslor av utsatthet och känslor av styrka. Traditionella roller lamslå både män och kvinnor med begränsande övertygelser som gör detta till en antingen - eller påståendet att "riktiga" män inte känner sårad eller bryr sig om känslor, och "bra" kvinnor är aldrig arg eller krävande.

Genom suppresing känslor av utsatthet för män och ilska för kvinnor, dessa kulturella tabun exakt personliga och relationella kostnader för par och familjerelationer, samt samhället i stort. Båda känslor av utsatthet eller ilska är avgörande för den friska bildandet av känslomässig närhet till både män och kvinnor.

6. Öva balanserad ge och ta emot (från kärlek, inte rädsla)

Narcissist matar utanför codependent rädsla att för att känna sig värdefulla och förtjänar kärlek, måste de vill, aldrig svika, vinna narcissist godkännande och liknande. Till nackdel för både tar narcissist full nytta av en codependent s "nöd" betraktas som något annat än snäll, kärleksfull, osjälvisk, trevlig, och så vidare (även på bekostnad av sina egna behov). Innerst inne ser på narcissist också vänlighet och empati med andra känslor och behov, som svaghet och underlägsenhet, och oändliga möjligheter för dem att skaka varandras självkänsla och trygghet, ingjuta dem med rädsla, få en slavisk träldom, och så vidare.

Ingen tvekan, ångest över att inte ge tillräckligt, tillsammans med obehag med att ta emot, är codependent största svagheter. Men vad är viktigare att tänka på är att: däri ligger lösningen!

För att lyckas måste codependent gör nå att läka och odla äkthet inriktade, deras mantra. Det är deras att förstå att förändringen inte är möjlig utan ett stopp i vad de gör, och det är den enda delen som de har total och fullständig kontroll över! Denna "ge" själv, uppmärksamhet, tid, etc., är vad levererar energi och möjliggör narcissistiska mönster.

Det övergripande lösning för codependent är att odla en autentisk närvaro inifrån, som tillåter codependent att vidta kritiska åtgärder för att:

• Känslomässigt loss från rädda Markus från vad som är hans ensam att göra.
• Sluta låta narcissist att behandla dem som en universell behållare för att absorbera smärta.
• Släpp beroende på narcissist för en känsla av sitt eget värde och känslomässig trygghet.
• Inse narcissist kan inte verkligen bryr sig eller validera codependent smärta (såvida de först ge upp sin falska själv verklighet!).
• Förstå att vända sig till Markus för validering är som att försöka pressa saften från ett russin.

Från denna plats, kommer rätt åtgärder att följa. Den "lösning" inte kommer att vara lätt för narcissist, eller codependent. Gamla vanor, invanda från barndomen, tidiga överlevnads kärlek rädsla, överförs från en generation till nästa, etc., är inte lätt att ändra.

I praktiken innebär detta codependent måste lära sig att känslomässigt loss och göra det på kärleksfulla sätt dock visa de åtgärder som härrör från den nya strategin så djupt vårda högsta hälsa och tillväxt av sig själv och andra. Även om denna metod kan medföra slutet av detta förhållande bör narcissistiska partner vägrar att läka och förändring. I ett nötskal, att frigöra medel för att öva flytta sitt fokus, inom sitt sinne och kropp, från att rädda narcissist, och mot att rädda sig själva, odla själv medkänsla och självacceptans de behöver för att frigöra sig (och potentiellt narcissist och andra familjemedlemmar) från giftiga mönster som allvarligt har blockerat individuell tillväxt och god rör.

Ändå måste codependent kommit att inse och acceptera att, om inte narcissist odlar ett intresse och vilja att hantera sin egen smärta och sår hos friska sätt, de kan aldrig bli närvaro som validerar deras självkänsla och trygghet.

För narcissist att läka, som en missbrukare, måste de först kom ut av förnekelse, för att se ett "behov" för att ändra, och vill lära hälsosamma sätt att hantera tidigare och nuvarande smärtor och sår. Tills de gör, de är inte en "säker" hamn för codependent att dela sin smärta och ont, etc. En "känslomässigt säker" person är en som är öppen för att lyssna för att förstå, utan att döma. Däremot skulle en narcissist ta detta som en möjlighet att döma, en upp, tävlar för att vinna, riva andra värde, etc. Tro vad de "säger" med sina handlingar, inte ord! De är inte ett "känslomässigt säkert" person att uttrycka och dela ont och sår. (Om du behöver prata, göra det med ett känslomässigt "säkra" vän eller familjemedlem. Och om du några tvivel om att hålla dina privata frågor privata, se en professionell terapeut.)

Gör narcissists verkligen saknar förmågan att känna empati? Inte riktigt. När allt kommer omkring, de verkar komma empati, i vissa situationer, till exempel när de vill imponera eller charm. Brist på empati är en viktig egenskap, men bara för att de odlar, och denna egenskap som en av sina viktigaste styrkor. När de blir tillsagda att de saknar empati, för dem, det är en komplimang!

Skapa en helande sammanhang potentiellt är den bästa chansen för narcissistiska möjligen (väljer att) förändring, läka, delta fullt ut att göra sin del för att göra parförhållande friska, etc. Naturligtvis de kanske inte. Poängen är dock att det tar två fullt ansvariga, autentiskt mogna vuxna att bilda en sund partnerskap och var och en kan bara vara primärt ansvarig först och främst för sin egen läkning.

7. Base säkerhet på förtroende av själv och egna medel 

Sanningen att säga, du är den enda person som du absolut måste lita på. Detta är ett behov, som syre, och inte en brist. Som en människa, kommer du alltid vill och föredrar att kunna lita på de som ligger närmast dig, är poängen att om du uppfattar detta som ett behov, kommer detta irrationell rädsla aktivera kroppens överlevnad systemet - i onödan.

Rädsla kan ses som faller in i två kategorier, antingen friska eller irrationella. Det är hälsosamt, till exempel, att frukta att hoppa ut från ett tak, eller att fuska, liv eller äta skräpmat som orsakar inflammation! En frisk rädsla är en stor följeslagare, en klok guide som påminner oss om att vi kopplas med inre känslor-enheter, som driver oss att göra mer än bara fysiskt överleva, men också att frodas, för att finna mening, att bidra med värde! Friska rädsla tjäna oss. De ansluter oss till våra djupaste längtan spela någon roll i förhållande till oss själva och livet runt omkring oss och få oss att växa vår visdom visdom, att lära sig och upptäcka vad som fungerar och inte för att skapa ett lyckligt och hälsosamt liv.

Däremot irrationell rädsla består av en felaktig tolkning av våra kärn intimitet rädsla, såsom avslag, otillräcklighet eller nedläggning, aktiveras av våra tidiga överlevnads kärlek kartor. Vi har alla varit betingad av generationer av föräldraskap praxis att ha en extern locus of control, alltså att oroa sig för vad andra tycker om våra misstag och tillkortakommanden. Detta förhindrar optimal inlärning, men eftersom misstag är kritiska sätt vi odlar vår visdom och förståelse, förtroende och tro på oss själva. Den enda fas i livet när vi absolut beroende av varandras kärlek och omsorg för att säkra vår fysiska överlevnad är linda. Som vuxna, men dessa farhågor är det att växa oss att flytta oss att agera djärvt och modigt, för att stärka vår tro på vår egen och att sträcka vår förmåga att bli allt vi är avsedda att vara inne, och så vidare. Irrationell rädsla baserad på begränsande föreställningar som associerar vår självkänsla och vårt behov av att roll för externa standarder som kräver vi utför och uppfyller enligt godtyckliga standarder som kategorisera människor i dikotomier stark / svag, dominant / undergiven, överlägsen / underlägsen, i för att bevisa att vi förtjänar vår egen eller andras kärlek och respekt. De höga nivåerna av kortisol, ett stresshormon, att dessa begränsande övertygelser släpper höga nivåer av kortisol, ett stresshormon, onödan aktivera kroppens överlevnad svaret!

För att citera psykologen Carl Jung:

”Där kärlek regler, det finns ingen vilja till makt; och där makten dominerar det kärlek saknas. Det ena är skuggan av andra.”~ CARL JUNG

Insikten att du bara behöver lita på dig själv, inte en annan, är inte lätt att förstå och tillämpa. För att avvärja en relation med en narcissist, måste vi ansluta och växa en viktig partnerskap mellan vår observera själv och inre. Och detta förhållande, i huvudsak måste vara en som bygger på medkänsla, som tillåter oss att misslyckas och göra misstag, och att lära av dem, till exempel. Den äkta vis själv lär sig att misstro de gamla rädsla-baserade, sårade-själv program och berättelser från tidigare eller tidiga barndomstrauman och woundings, och även ser dem som viktiga källor till kunskap och förståelse och omvandling och läkning av sig själv och livet. En väg av visdom och förståelse utökar vår förmåga att ha medkänsla för vår själv - och andra. Det finns inget verkligt över att behöva ”please” en annan att känna värt; det är en lögn, en illusion av makt och lycka.

Sammanfattningsvis är autenticitet bäst övergången aktiveringsmedel eller motgift mot narcissism. Det bästa avskräckningsmedel är din egen, som en person, ombord på en resa någonsin bli mer autentiskt ansluten kropp och själ, hjärta och själ.

Som skydd har äkthet att göra med vem du är - eller längtar efter att bli, det vill säga i vilken utsträckning du anger en genuin vilja att leva autentiskt i förhållande till sig själv, vilket ger dig friheten att relatera autentiskt liv runt omkring dig och sålunda - Markus.

I likhet med vampyr myt, när ett starkt ljus lyser från en person som är autentiskt ansluten till deras inre resurser, de är känslomässigt fristående, i att älska ändå fast sätt, från någon nöd eller beroende på narcissist för godkännande, omsorg och trygghet. Som ett resultat, skrumpnar narcissisten eller försvinner - eller narcissist och codependency mönster gör. När codependent väljer äkta avser i stället hon öppnar en närande miljö, ett sammanhang som inbjuder narcissisten att söka verklig förändring, på grund av att denna verklig förändring har blivit codependent resultat.

Med andra ord är codependent bara frågar narcissisten att göra vad hon planerar att göra i båda fallen med eller utan honom, det vill säga: att släppa taget om föreställningar och handlingar som driver narcissistisk (eller Codependent) beteenden, för de som gör dem att lära sig att samarbeta och samverka för att bilda sunda och säkra relationer.

Avsikten att växa och att göra vad som krävs för att få kärlek och lycka måste vi våra relationer, är ett viktigt första steg någonsin tillgängliga för en codependent och narcissist. Förändring börjar först och när codependent skär av vad levererar energi till narcissism.

Således är den enda möjligheten för en narcissist att ändra läka att vara omgiven av "riktiga" människor, åtminstone, en autentisk människa som är löst leva ansluten till en självkänsla och värdighet, visdom och inre resurser, och som är villig att släppa taget om allting - att inkludera narcissist - som står i vägen för att förverkliga sin egen fulla potential som en själv actualized varelse.

Paradoxalt nog är detta val en som i slutändan läker sig själv i codependent, och öppnar upp möjligheter för äkta rör sig själv och livet. Beroende på narcissist svar att ändra eller lämna, är detta val också en potentiell dörr för en livskraftig parförhållande, vilket endast är möjligt vad båda parter investeras i både sina egna och den andra högsta och bästa möjligheter för tillväxt, läkning och transformation, en dag och stund i taget.

Känslor är action-budbärare, och smärtsamma känslor är i en särskild kategori av viktig information, kommunikation från vår kropp och själ, ständigt tillgängliga för åtkomst om vad vi mest behöver, längtar, aspirerar, och vilka resurser vi har inne för att nå för, stärka.

Den kulturella konditionering att betrakta smärtsamma känslor som svaghet eller defekt är ansvarig för mycket känslomässigt lidande, kanske många beroenden och diagnostiska psykiska "störningar" också. Eller som psykologen Carl Jung skulle uttrycka det, "Neuros är den naturliga biprodukt av smärta undvikande." För att undvika lidande, för det första måste vi skilja mellan friska smärta och... Onödigt lidande. Livet är ett val mellan smärta och lidande; tillväxt eller regression. Ingenting i universum står stilla. Det är omöjligt att leva autentiskt utan "få bekväm med obekväma"; vad vi mest undvika är ofta en inre uppmaning till en inbjudan komma ur farliga komfortzoner!

Människan är fantastiska mirakel gör varelser, trådbundna på ett sätt som bokstavligen sätta i att vara vad de flesta vill innerst inne. Inte allt de vill, vad de flesta vill. Förändring är möjlig för narcissist och codependent, beroende på deras vilja att släppa ohälsosamma önskningar som håller dem i gamla komfortzoner och omfamna nytt liv berikande vill. Om än på olika sätt, varje längtar efter att vara den andres slutet alla och vara-all - och denna längtan är bara hälsosamt i spädbarnsåldern. För en vuxen, blockerar deras emotionella utveckling och självförverkligande.

Vad vill du verkligen, verkligen, verkligen vill? Att läka och omvandla, stretching din förmåga till medkänsla, kreativitet och bidrag, och inspirera andra att göra samma sak? Eller, för att få kredit eller någon "award" för att vara en annan persons enda befallande kraft och master - eller slut alla och vara-all källan till liv och tillfredsställelse?

En person inspirerad mot autenticitet, oavsett utmaningarna, hur ofullkomliga resultat eller enstaka återfall, måste hålla nå till odla sin inre förmåga att lugna själv inifrån, och inser att det är allt som betyder något, ett steg och dag i taget. Sannerligen, att lära sig att konsekvent skydda din egen inre lycka och känsla av tillfredsställelse, i synnerhet som svar på en rädsla baserad attack från en sårad människa, är en ovärderlig gåva du ger dig själv - och världen - som håller på att ge.