5 kommunikationsfall och pekare för par | SE.Superenlightme.com

5 kommunikationsfall och pekare för par

5 kommunikationsfall och pekare för par

Kommunikation är grunden för relationer. Men när två personer med olika bakgrunder, perspektiv och problem träffas, det finns många saker som kan gå fel på vägen.

Susan Heitler, Ph.D, en Denver-baserade klinisk psykolog som arbetar med par och skrivit boken The Power of Two: Secrets av en stark och kärleksfull äktenskap aktier fem gemensamma kommunikationsfallgropar och praktiska sätt att övervinna dem.

load...

1. Pitfall: Att inte veta reglerna.

Konstruktiv kommunikation har olika principer, av vilka du eller din partner kanske inte vet naturligt. Eller du kanske har olika förväntningar och helt olika kommunikationsstilar.

Till exempel har din barndom en hel del att göra med hur du kommunicerar. ”Om du växte upp i en familj där diskussion innebar debatt, du pratar mycket annorlunda än om du växte upp i en familj där diskussion innebar dela perspektiv och bygga nya idéer tillsammans” Heitler säger.

load...

Dessutom får vissa människor inte inser att när de kommunicerar, kan de göra något som är sårande för sin partner. Sårande beteenden inkluderar tolkning, kritik och utskällningar, säger Heitler.

Tolkning kan se ut så här, enligt Heitler: medan hustrun är diskade och maken sitter på soffan läsa en bok, antar hon att han tror rätter är kvinnans jobb och att det inte finns något sätt att han skulle gå med henne än mindre vara villiga att ta rätter på hans ansvar. ”Hennes blockerar tolkning henne från att be att få reda på hur i själva verket skulle han tycker om att flytta sina rutiner efter middagen” Heitler säger.

När det gäller kritik, en hustru som känner att hon inte lyssnar på kan säga, ”När jag hade problem med mina medarbetare, blåste du av mig.” Kritik kan lätt leda till utskällning, säger Heitler. Maken kan-i hennes sinne eller högt-ring maken självisk. Sådana samtal kan sedan trappas upp till en punktering.

Pointer: I stället för att tolka, be din partner, ”Hur kommer du läser medan jag diska” Heitler säger. Svaret kan vara så enkelt som mannen blir så uppslukad i boken att han inte ens visste att hon gjorde rätter.

I stället för att kritisera din partner, diskutera dina bekymmer. Om du känner att din partner inte lyssnar på dig, fråga om deras reaktion. ”Vad tyckte du om vad jag sa?” Om de säger att de helst inte skulle prata om det, kan du fråga varför.

Du kan läsa mer om bygg kommunikation här.

2. Pitfall: Siktar på kompromisser.

Du kanske blir förvånad över att söker kompromiss är en fallgrop, men kompromiss producerar två förlorare. Som Heitler säger är kompromiss en ”lose-lose lösning” för paret som ”lämnar båda parter känner äventyras.” En win-win-lösning, däremot uppstår när hon-sätt möter sin riktad och skapar en vår-sätt, hon säger.

Pointer: Det viktiga är att tala om detaljerna i din och din partners underliggande oro och vara lyhörd för dem. När du förstår de båda partnernas oro, kan ni två brainstorma specifika lösningar. Detta tillvägagångssätt fungerar bäst när par tar potentiellt överväldigande frågor och bryta ner dem i mindre konkreta frågor som kan tas upp en i taget.

Till exempel arbetade Heitler med ett gift par som hade meningsskiljaktigheter om att ha barn. Han älskade sin högintensiva jobb som en rättegång advokat, som han arbetade sena nätter nästan varje vardag. Hon ville ha en stor familj, som hon sade att hon inte kunde hantera på egen hand.

Skulle en kompromiss har inneburit hon säger att de kan ha två barn och han säger att han ska komma hem klockan sex, säger Heitler. Men för båda parter, skulle detta har varit orättvist behandlade.

Men när de diskuterade sina underliggande problem, kom de upp med en win-win lösning. För att hjälpa till med barnen, bestämde de sig för att anställa barnflickor, varav kunde stanna på kvällarna. ”Hennes oro var mer om hantering av barn och mindre om hur mycket tid de tillbringade ett par” Heitler säger. Men hon hade en viss oro att spendera tid tillsammans. Paret beslöt att en gång i månaden, skulle de gå på en weekend getaway. Med tiden gjorde man inte vill gå miste om tid för familjen, så han hamnade skära sina timmar i alla fall.

3. Pitfall: Spelar stift svansen på åsnan.

Efter en upprörande situation, kanske du tror att målet att titta tillbaka på vad som hände det att räkna ut vem som är fel. Om du använder orden ”du ska ha,” det är en giveaway som du spelar skylla, säger Heitler.

Pointer: Titta tillbaka på ditt eget beteende och fråga dig själv vad du kan göra annorlunda i framtiden. Som Heitler säger, ”det är inte ditt jobb att bestämma vad din partner ska göra annorlunda än att bestämma vad du kan göra annorlunda.”

Heitler säger att tecken på att du lärande är när du säger saker som ”Nästa gång jag tror jag kommer” eller ”Nästa gång jag tror att jag kunde.” Överväg börjar med dessa ord när brainstorming egna framtida åtgärder.

4. Pitfall: Låta eskalerande känslor ta över.

”Ju varmare du blir, desto mer sannolikt är det att du kommer att tävla full fart ner kritiken och skulden vägen. Att stanna på vägen till ömsesidig förståelse och lösning byggande, undvika överhettning”Heitler säger. Överdriven känslor kan spåra ur en konversation och förvandla det till en fullt utvecklad kamp.

Pointer: När du är frustrerad, arg eller upprörd, är det bäst att göra en paus i samtalet. ”Ge dig själv en tid, och även en kort promenad till en separat fysisk plats, för att lugna ner” Heitler säger.

Om du inte kan tyckas att trappa dina känslor, då tabellen tal för en annan dag. Gör en överenskommelse med din partner som när samtalet börjar värma upp, kommer du att sluta.

5. Pitfall: Tänker att äktenskapet är som att gå - vem som helst kan göra det.

Detta liknar tro att du är en god lyssnare bara för att du kan höra. Vi vet att lyssna kräver vissa färdigheter. (Se här för tips.)

Heitler säger att äktenskapet är mer besläktad med att vara en professionell idrottsman. Det ”tar att lära sig komplexa färdigheter och massor av praxis” för att göra äktenskapet framgångsrikt, säger hon.

Pointer: Det finns massor av äktenskap och samlevnadsundervisning resurser. Till exempel Heitler co-skapade en online-program som heter Power of Two, som lär kopplar en mängd olika färdigheter, bland annat hur man kommunicerar effektivt när man har skillnader, för att bygga hälsosamma och lyckliga relationer. Andra resurser som du kan vända sig till inkludera böcker, cd-skivor, helg workshops och terapeuter.

* * *

Du kan läsa mer om par specialist Susan Heitler, Ph.D, på hennes hemsida.

Relaterade nyheter


Post Vardagliga relationer

När en bipolär gifter sig med en annan: en intervju med shannon flynn

Post Vardagliga relationer

Mental hälsa humor cartoon-a-thon maj 8 mental hälsa hjälte: ken jensen

Post Vardagliga relationer

Varför har gifta kvinnor affärer?

Post Vardagliga relationer

Torterad av strävan efter tacksamhet - varför att tacksamhetsforskning är inte så enkel

Post Vardagliga relationer

Hur man skapar en väckarklocka sanningssiffran

Post Vardagliga relationer

Barn blir de negativa namnen de kallas

Post Vardagliga relationer

7 skäl att söka äktenskapsrådgivning

Post Vardagliga relationer

Mannen och konungen klubben - en intervju med författaren, laurie abraham (del 3)

Post Vardagliga relationer

Semesterstödslättnad: 7 expert tips för en mer avkopplande semester

Post Vardagliga relationer

Förbudet mot mental hälsa självförespråkande

Post Vardagliga relationer

Skär röran för att hjälpa tillbaka till skolövergången

Post Vardagliga relationer

7 saker känslomässigt friska människor gör