Av alla de skadliga relationsmönster, två sticker ut: blockad och gaslighting. Dessa ohälsosamma former av manipulation dyker upp i relationer mellan vuxna utan även hos vuxna och barn anslutningar där de gör långvariga skador. Tyvärr, för barn som upplever endera eller båda växa upp vara vuxna som ofta har svårt att känna igen dessa mönster i aktion eftersom de är så bekant. Båda är kränkande, speglar en obalans i makt i relationen (och det faktum att en partner vill dra nytta av sin makt), och mycket destruktiv. Enligt äktenskaplig expert John Gottman, är förhalnings en av de fyra beteenden som är vägvisare att äktenskapet kommer att misslyckas och slutar i skilsmässa.

Självfallet, medan dessa beteenden är känslomässigt sårande i vuxen ålder, de har långvarig effekt på barn och deras känslomässiga och psykologiska utveckling

Förståelse blockad

Detta mönster har varit föremål för så mycket studie att den har ett formellt namn tillsammans med en akronym: Efterfrågan / dra tillbaka eller DM / W. Den beskriver situationen när en person vill inleda en diskussion om något viktigt och den person som hon talar reagerar genom att dra-vägrar att svara, säger ingenting eller visar hån, eller kanske till och lämnar rummet. Detta är ett klassiskt power play garanterat att göra den person som gör efterfrågan känslan förringas, ignoreras, och enormt frustrerad, vilket i sin tur kommer sannolikt att dyka upp den känslomässiga volymen om det är en vuxen gör krävande. Tyvärr är det upptrappning sannolikt bara att producera ytterligare tillbakadragande, eftersom nu blockad personen känner verkligen sätta på och arg. Det kommer att överraska någon som i relationer där en person har en orolig / upptagen stil fäst och den andra har en undvikande stil, kan mönstret av blockad bli ett välbekant fixtur och en dödsstöten för relationen.

Beroende på dynamiken i hushållet kan barn befinner sig antingen i efterfrågan eller återkalla läget, var och en som påverkar dem på olika sätt. Barn som växer upp med hyperkritiska eller kontrollerande föräldrar vars krav ofta spetsad med hån eller abusive- ”Varför kan du inte vara mer lik din bror?” ”Är du inte kan göra någonting rätt?” ”Du borde skämmas av dina betyg; Jag”-Är kunna försvara sig och ta vägen en snigel reträtter i sitt skal vid tecken på fara. Barn till känslomässigt opålitliga mödrar som kan verka bry en stund och sedan tillgänglig nästa lämnar barnet i ett dilemma om huruvida god mamma eller dålig visar upp- också dra sig tillbaka vid första tecken på oenighet. Dessa barn använder tillbakadragande som ett sätt att skydda sig själva och växa upp till vuxna med en undvikande stil fäst.

Och ja, de tenderar att använda förhalnings som en försvarsmekanism som vuxna eftersom det är hur de lärt sig att hantera känslomässiga översvämningar som barn. Inför en efterfrågan, särskilt en känslomässig efterfråge ”Jag vill verkligen och du måste vara mer lyhörda för mig”, ”Kan vi tala om vad som går fel i vårt äktenskap?” ”Jag behöver verkligen att du ska vara känslomässigt närvarande” -Han återgår till sin barndom maladaptiva sätt att hantera.

Men barn som befinner sig i efterfrågeläget inför en annan typ av sårbarhet. De kan fråga om beslut mamma gjorde eller något annat som hon svarar på som en utmaning till sin makt och auktoritet; frågan är mindre viktig än hur den dynamiska rullar ut. Mamma som styr, stridslysten, avvisande eller hög narcissistisk drag kan använda blockad som ett sätt att marginalisera, ignorera och avfärda ett barn. Budskapet förmedlas är att fråga barnet frågar är oviktig eller irrelevant, och att hennes känslor och tankar inte någon roll för någon, allra minst sin mor. Dessa meddelanden blivit internaliseras och föras över till vuxenlivet som ”sanningar” om sig själv.

Missbruket vi växer upp med är för de flesta vuxna, svårare att känna igen eftersom vi har omedvetet normaliserad det. Min egen mor stonewalled mig och jag var tvungen att erkänna att hon hade innan jag kunde se det som destruktivt; medan det fortfarande trycker mina knappar, jag vet bättre nu än att samarbeta med någon som stenmurar. Som sagt, det tar fantastiskt ansträngning att inte reagera.

Om Gaslighting

Denna term inte kommer ut ur psykologisk litteratur utan av populärkulturen, som härrör från 1930-talet lek och sedan en film Gaslight från 1940-talet starring Ingrid Bergman och Charles Boyer. Det beskriver beteende iscensatt av en person att göra en annan tvivlar sina egna uppfattningar och slutligen sin syn på verkligheten. Generellt för gaslighting att bli en framgång, måste den person som gör gaslighting har någon form av makt över den andra personen, offret kan älska eller lita på gärningsmannen eller behöver honom eller henne, och offret måste ha osäkerheter som gaslighter kan utnyttja. Personer med en ängslig / upptagen stil fäst, som oro och oroa sig tecken och signaler som de är på väg att lämnas eller svikit, nuvarande idealiska kandidater för gaslighting.

Hos vuxna relationer, gaslighting vanligtvis innebär att hävda att något som sagt och gjort egentligen inte hända-i huvudsak, vilket gör det en omgång det är ”ditt ord mot mitt” -eller tyder på att personen inbillade eller missförstås både situationen och sin avsikt. Ibland gaslighting kan inkludera en subtil form av skuld-växling. Till exempel, enligt min erfarenhet, när den har fångats i en lögn, mitt ex skulle föreslå att det verkligen var mitt problem eftersom jag hade bett fel fråga.

Medan gaslighting en vuxen tar en viss ansträngning och de rätta omständigheterna, är det lätt för en mor att göra på grund av sin unika maktposition och styr hon utövar över barnet och lilla värld hon lever. Rakt på sak uttryckt är det ett missbruk av föräldrarnas makt. Blame-växling kan vara en del av gaslighting. Till exempel blir något trasiga eller försvunna och barnets explanation- ”vasen var hala”, ”Jag snubblade och menade inte att”, ”Jag lämnade paraply på bussen av misstag” -är ogillas och olika motiv tillskrivs ”Du gjorde det med flit”, ”Du är aldrig försiktig med någonting”, ”Du är inte i stånd att göra någonting rätt.” Var och en av dessa fall förnedrar barnet, och lämnar henne att ifrågasätta hennes uppfattning. Arg eller hatiska saker sagt eller gjort nekas ut höger ”Du gör det här. Jag har aldrig sagt att ”- lämnar barnet att undra om sina tankar och uppfattningar är att lita på. Jag vet att jag inte ensam om att ha orolig att vara ”galen” för långa sträckor av min barndom, tack vare min mors gaslighting.

Det är svårt att överskatta de skador som gaslighting. Att veta att du ljuger eller föreställa sig saker eller att din egen ”känslighet” får dig att misstolka världen påverkar barnets kärnsjälvkänsla, särskilt kommer från en förälder. Denna skada överförs in i vuxenlivet, tillsammans med maladaptiva coping mekanismer, med bestående effekt om behandling söks.

Om du är i en relation där antingen blockad eller gaslighting används för att manipulera dig, inte normalisera det och söka hjälp och vägledning om hur man ska hantera. Om någon mönster var en del av din barndom, vet att du är särskilt i riskzonen för båda behandlas på detta sätt och för att ha svårt att se mönstret på jobbet.

Foto av Wu Yi. Copyright gratis. Unsplash.com.