Vi wired för fastsättning - det är därför barn gråter när separerade från sina mödrar. Beroende särskilt på vår mor beteende, liksom senare erfarenheter och andra faktorer, utvecklar vi en stil att fästa som påverkar vårt beteende i nära relationer.

Lyckligtvis har de flesta människor har en säker fastsättning, eftersom det gynnar överlevnad. Det säkerställer att vi är säkra och kan hjälpa varandra i en farlig miljö.

Ångesten vi känner när vi inte vet den eftersöktes vårt barn eller av en försvunnen älskade under en katastrof, som i filmen ”The Impossible,” är inte codependent. Det är normalt. Desperata samtal och söka anses ”protest beteende” som ett barn nötning för sin mor.

Vi söker eller undvika intimitet längs ett kontinuum, men en av de följande tre stilar är i allmänhet dominerar om vi dejtar eller en långsiktig äktenskap:

• Säkra: 50 procent av befolkningen
• Orolig: 20 procent av befolkningen
• Fobisk: 25 procent av befolkningen

Kombinationer, såsom Secure-orolig eller ängslig-Undvikande, är 04:57 procent av befolkningen. För att avgöra din stil, ta det här testet designad av forskare R. Chris Fraley, PhD.

Säker fastsättning.

Värme och kärleksfull kommer naturligt, och du kan vara intim utan att behöva oroa relation eller små missförstånd. Du godkänner din partners smärre brister och behandla honom eller henne med kärlek och respekt. Du behöver inte spela spel eller manipulera men direkt och kan öppet och offensivt dela dina vinster och förluster, behov och känslor. Du är också lyhörd för de din partner och försöka uppfylla din partners behov. Eftersom du har god självkänsla, behöver du inte ta saker personligt och inte reagerar på kritik. Således behöver du inte bli defensiv i konflikter. Istället du de-eskalera dem genom problemlösning, förlåtande och adjö.

Ängslig Attachment.

Du vill vara nära och har möjlighet att vara intim. För att bibehålla ett positivt samband, ge dig dina behov att behaga och rymma din partner. Men eftersom du inte får dina behov uppfylls, blir du olycklig. Du upptagna med relationen och mycket anpassade till din partner, oroande att han eller hon vill mindre närhet. Du tar ofta saker personligen med en negativ twist och projekt negativa resultat. Detta skulle kunna förklaras av hjärnan skillnader som har upptäckts bland personer med oroliga bilagor.

För att lindra din ångest, kan du spela spel eller manipulera din partner för att få uppmärksamhet och uppmuntran genom att dra tillbaka, agerar ut känslomässigt, inte återvänder samtal, provocera svartsjuka eller genom att hota att lämna. Du kan också bli svartsjuk på hans eller hennes uppmärksamhet till andra och ringa eller text ofta, även när de ombads att inte.

Undvikande Attachment.

Om du undviker närhet, din självständighet och självförsörjning är viktigare för dig än intimitet. Du kan njuta av närhet - till en gräns. I relationer, agerar du självförsörjande och självständig och inte är bekväm att dela känslor. (Till exempel, i en studie av partners att säga adjö på en flygplats, avoiders inte visa mycket kontakt, ångest eller sorg i motsats till andra.) Du skyddar din frihet och fördröjning engagemang. När engagerade skapar du mentalt avstånd med pågående missnöje om din relation, med fokus på din partners smärre brister eller reminiscing om din enstaka dagar eller annan idealiserad relation.

Precis som ängsligt fästa personen är hypervigilant efter tecken på distans, du hypervigilant om din partners försök att kontrollera dig eller begränsa din självständighet och frihet på något sätt. Du deltar i distans beteenden, såsom flirta, vilket gör ensidiga beslut att ignorera din partner, eller avfärda hans eller hennes känslor och behov. Din partner kanske klagar över att du inte verkar behöva honom eller henne eller att du inte är tillräckligt öppen, eftersom du hålla hemligheter eller inte delar känslor. I själva verket, ofta verkar han eller hon behövande för dig, men det gör att du känner stark och självförsörjande i jämförelse.

Du behöver inte oroa dig för en relation slutar. Men om förhållandet är hotad, låtsas att du till dig själv att du inte har fäst behov och begrava dina känslor av ångest. Det är inte att behoven inte existerar, de är undertryckt. Alternativt kan du bli orolig eftersom möjligheten att närhet inte längre hotar dig.

Även personer som känner oberoende när de på egen hand är ofta förvånad över att de blir beroende när de är romantiskt involverade. Detta beror på intima relationer omedvetet stimulera fäst stil och antingen förtroende eller rädsla från dina tidigare erfarenheter. Det är normalt att bli beroende av din partner till en hälsosam grad. När dina behov tillgodoses, du känner dig säker.

Du kan bedöma din partners stil genom sitt beteende och deras reaktion på en direkt begäran om mer närhet. Har han eller hon försöker att möta dina behov eller bli defensiv och obekväm eller emot dig en gång och återgång till distansera beteende? Någon som är säker kommer inte att spela spel, kommunicerar väl och kan kompromissa. En person med en ängslig fäste stil skulle välkomna mer närhet men fortfarande behöver säkerhet och bekymmer om förhållandet.

Ängsliga och undvikande fäst stilar ser ut som medberoende i relationer. De karakterisera känslor och beteende förföljare och distanser som beskrivs i min blogg "The Dance of Intimacy" och boken erövra Skam och Codependency. Var och en är omedveten om deras behov, som uttrycks av den andra. Detta är en orsak till deras ömsesidiga attraktion.

Förföljare med en orolig stil brukar oegennyttig i någon tillgänglig med en säker stil. De lockar oftast någon som är undvikande. Ångesten av en otrygg anknytning är upplivande och bekanta, men det är obehagligt och gör dem mer orolig. Det bekräftar deras nedläggning farhågor om relationer och föreställningar om att inte vara tillräckligt, älskvärd, eller säkert älskad.

Distanser behöver någon driver dem att fortsätta sina känslomässiga behov som de i stor utsträckning förneka och som inte skulle uppfyllas av en annan Avoider. Till skillnad från dem säkert fäst, förföljare och distanser inte är skicklig på att lösa meningsskiljaktigheter. De tenderar att bli defensiv och attackera eller återkalla eskalerande konflikten. Utan jakten, konflikt eller tvångsmässigt beteende, både förföljare och distanser börjar känna deprimerad och tom på grund av deras smärtsamma tidiga bilagor.

Även om de flesta människor inte ändrar sin fäst stil kan du ändra din att vara mer eller mindre säker beroende på erfarenheter och medveten ansträngning. Om du vill ändra stil att vara säkrare, söka terapi samt relationer med andra som är i stånd att en säker fastsättning. Om du har en orolig fäst stil, kommer du att känna mer stabil i en engagerad relation med någon som har en trygg anknytning stil. Detta hjälper dig att bli säkrare. Ändra ditt fäst stil och helande från medberoende går hand i hand. Båda innebär följande:

• Läka din skam och höja din självkänsla. (Se mina böcker om skam och självkänsla.) Detta gör att du inte ta saker personligt.
• Lär dig att vara bestämd. (Se Tala Your Mind. Bli Säker och sätta gränser)
• Lär dig att identifiera, ära och assertively uttrycka dina känslomässiga behov.
• Risk är äkta och direkt. Inte spela spel eller försöka manipulera din partners intresse.
• Practice acceptans av dig själv och andra att bli mindre faultfinding - en lång ordning för codependents och distanser.
• Sluta reagera, och lära sig att lösa konflikter och kompromisser från en ”vi” perspektiv.

Förföljare måste bli mer ansvar för sig själva och distanser mer ansvariga för sina partners. Resultatet är en säkrare, beroende av varandra, snarare än codependent relation eller ensamhet med en falsk känsla av självförsörjning.

Bland singlar, statistiskt finns det fler avoiders, eftersom människor med trygg anknytning är mer sannolikt att vara i en relation. Till skillnad från avoiders, de är inte söker efter ett ideal, så när ett förhållande tar slut, är de inte singel för länge. Detta ökar sannolikheten för att daters som ivrigt bifoga kommer datum avoiders, stärka deras negativa spinn på relations resultat.

Dessutom oroliga typer tenderar att binda snabbt och inte ta tid att bedöma om deras partner kan eller vill möta deras behov. De tenderar att se saker som de har gemensamt med varje ny, idealiserad partner och bortse från eventuella problem. I ett försök att göra förhållandet arbete, de undertrycka sina behov, sänder fel signaler till sin partner i det långa loppet. Allt detta beteende gör att fästa en Avoider mer sannolik. När han eller hon drar tillbaka, är deras ångest upphetsad. Förföljare förvirra sin längtan och oro efter kärlek i stället för att inse att det är deras partner otillgänglighet som är problemet. Det är inte själva eller något de gjorde eller kan göra för att ändra på det. De hänger i och försöka hårdare, i stället för mot sanning och minska sina förluster.

Särskilt efter att ha lämnat en olycklig codependent relation, människor är rädda för att vara beroende av någon kommer att göra dem mer beroende. Det kan vara sant i Codependent relationer när det inte finns en säker fastsättning. Men i en trygg relation tillåter frisk beroendet dig att vara mer beroende av varandra. Du har en trygg och säker bas för att utforska världen. Detta är också vad som ger småbarn modet att individualisera, uttrycka sina sanna jag, och bli mer självständiga.

Likaså människor i terapi ofta rädd att bli beroende av sin terapeut och lämna när de börjar känna sig lite bättre. Det är när deras beroende rädsla uppstår och bör åtgärdas - samma rädsla som håller dem från att ha säkra fästen i relationer och driver dem att söka någon undvikande. I själva verket ger god terapi en säker fastsättning att tillåta människor att växa och bli mer självständiga, inte mindre.

Häri lägger paradox: Vi kan vara mer självständiga när vi är beroende av någon annan - förutsatt att det är en säker fastsättning. Detta är ytterligare en anledning till varför det är svårt att ändra på egen hand eller i en osäker relation utan stöd utifrån.

Lästips på fäst De många böcker av John Bowlby

Mikulincer och Shaver, Attachment Vuxenlivet struktur, dynamik och förändring (2007)

Levine och Heller, Attached (2010)

© Darlene Lancer 2014