avund, svartsjuka och skam är oupplösligt sammanflätade. Avund och svartsjuka är primala känslor som ofta överlappar varandra. De är ofta först kände i form av syskonrivalitet och oidipala längtan. Ett barn vill medfött mamma och pappa all honom - eller själv och känner sig "utesluten" från den äktenskapliga band, speciellt om det har föräldraskap underskott som har lett till skam och känslomässiga överges.

Vanligtvis små barn med heterosexuella föräldrar se deras samma kön förälder som en rival för sin motsatt föräldrarnas kärlek. De känner både avundsjuka och avundsjuk på deras samma kön förälder. På samma sätt kan en inkräktare i ett äktenskap känner både svartsjuk och avundsjuk mot maken han eller hon önskar att ersätta, eventuellt återartikeldelen barndoms känslor mot sina föräldrar.

Barn är ofta avundsjuk och svartsjuk av uppmärksamheten duschat på en nyfödd syskon. Tron att ett syskon gynnas kan skapa livslånga känslor av skam och otillräcklighet.

Avundas

Avund är en känsla av missnöje eller girighet när det gäller någons fördelar, ägodelar eller egenskaper såsom skönhet, framgång, eller talang. Det är också ett gemensamt försvar på skam, när vi känner mindre än en annan i något avseende. När försvaret fungerar, är vi inte medvetna om att känna otillräcklig. Vi kan till och med känna sig överlägsen och nedvärdera den person som vi avundas. En elakartad narcissist kan gå så långt som att sabotera, tillskansa eller förtala den avundades person, hela tiden omedvetna om känslan sämre. Arrogans och aggressivitet fungerar som försvar tillsammans med avund. Generellt är graden av vår devalvering eller aggression i proportion till omfattningen av den underliggande skam.

Bill var kroniskt förbittrad och avundsjuk på sin brors ekonomisk framgång, men på grund av omedveten skam, tillbringade han eller gav bort sina pengar. Han var på väg till hemlöshet för att uppfylla sin fars shaming förbannelse att han var ett misslyckande och skulle hamna på gatan.

Jag kan avundas min vän Barbara nya Mercedes, vet jag inte råd med det, och känna sig underlägsen till henne. Jag kanske har medlen, men känner konflikt om att köpa det, eftersom jag känner förtjänar att äga den. Eller kanske jag emulera Barbara och vidta åtgärder för att förvärva en Mercedes. Men om avundsjuka motiverade mig att kopiera henne, och jag ignorerade mina värderingar eller sanna önskningar, jag kommer inte att härleda någon glädje av mina ansträngningar. Däremot kan jag tänka mina behov, önskemål och hur de uppfylls. Jag kan vara glad för Barbara, eller min avund kan vara flyktig. Jag skulle inse att jag har konkurrerande värden eller önskemål och att det passar henne inte rätt för mig. Dessa är alla friska svar.

Svartsjuka

Svartsjuka beror också känslor av otillräcklighet, även om de är oftast mer medvetna än avund. Det är dock medan avundsjuka önskan att äga vad någon annan har, svartsjuka är rädslan för att förlora det vi har. Vi känner sårbara för att förlora uppmärksamhet eller känslor av någon nära oss. Det definieras som mental oro på grund av misstanke om eller rädsla för rivalitet eller otrohet och kan innefatta avund när vår rival har aspekter som vi önskar. Genom att avskräcka otrohet, svartsjuka historiskt har tjänat till att upprätthålla arten, visshet om faderskap och integritet i familjen. Men det kan vara en destruktiv kraft i relationer - även dödliga. Svartsjuka är den vanligaste orsaken till makar mord.

Margots djupa övertygelse om att hon var otillräcklig och inte förtjänar kärlek motiverade henne att söka manliga uppmärksamhet och ibland avsiktligt agera på ett sätt att göra sin pojkvän svartsjuk och mer angelägna. Hennes osäkerhet gjorde också hennes svartsjuk. Hon föreställde sig att han önskade andra kvinnor mer än henne, när det inte var fallet. Hennes tro speglar vanligt bland codependents giftiga eller internaliserad skam. Det orsakas av den känslomässiga överges i barndomen och leder till problem i nära relationer. (Se Vad är Emotional överges.) Studier visar att osäkra individer är mer benägna att svartsjuka.

Jill hade sund självkänsla. När hennes pojkvän luncher med hans kvinnliga vän och arbetskamrater, hon är inte svartsjuk för att hon är trygg i deras förhållande och hennes egen lovability. Om han hade en affär, skulle hon har känslor om hans svek av förtroende, men inte nödvändigtvis svartsjukt, därför att hon inte innehar tron ​​att hans beteende speglar en brist på henne.

Skam

Oavsett om vi är i samma situation som har eller har, inte i huvudsak både avund och svartsjuka innebär jämförelser som speglar en känsla av otillräcklighet - "Jag är underlägsna X som har vad jag vill" eller ”Jag är underlägsen X som kan minska (eller minskar) min betydelse för någon.”Feeling’inte tillräckligt’är den röda tråden. Jämförelser är en röd flagga för underliggande skam. Desto större är intensiteten eller kronicitet av dessa känslor, desto större synd.

Således codependents ta avvisande hårt, på grund av låg självkänsla, giftiga skam och historia av emotionell överges. (Se mitt inlägg om breakups.) Normalt leder synd att attackera sig själv eller någon annan. Medan somliga skylla sig själva när de avvisade, andra tänker, "Han eller hon inte var riktigt värdig min kärlek i alla fall."

Vi kan också uppträda på ett sätt som driver vår partner att lämna, eftersom det bekräftar en tro att vi är ovärdigt kärlek. Det kan vara en variant av ”Jag ska ge dig en anledning att lämna”, eller ”jag lämnar innan jag lämnade.” Hursomhelst, det är en defensiv drag för att förhindra att bli alltför fäst. Det ger oss en känsla av kontroll över den förväntade oundvikliga nedläggning som skulle skada ännu mer. (Se bryta den onda cirkeln av nedläggning.)

Säkerhet i antal

Avund och svartsjuka bör undersökas i ett större sammanhang av en relation mellan de tre aktörerna - även om man är imaginär, som i Margot fall. Var och spelar en roll som tjänar en funktion. Det är mer stabil och mindre känslomässigt intensiv än en dyad.

En tredje person i en nära relation kan förmedla olösta intimitet frågor genom att suga ut en del av parets intensitet och bidra till att upprätthålla den primära relationen. För att göra detta, ofta föräldrar ”triangulera” ett barn in i rollen som identifierade problem barn eller surrogat make, som förmedlar problem i äktenskapet. Det senare fallet underblåser oidipala önskar hos barnet som kan orsaka dysfunktion i senare vuxna relationer.

En paramour kan ge en ambivalent make en känsla av självständighet som tillåter honom eller henne att stanna i äktenskapet. Maken kan känna slits mellan två kärlekar, men åtminstone han inte känner sig fångad eller att han eller hon håller på att förlora sig själv i äktenskapet. Intimacy saknas i äktenskapet kan göras upp i affären, men äktenskapliga problem inte får behandlas.

När en affär är utsatt är homeostas i äktenskapet störs. Ånger inte nödvändigtvis löser de underliggande intimitet och autonomi problem. Ibland när svartsjuka avtar, nya konflikter uppstår återskapa avståndet mellan parterna. När individuell autonomi och intimitet har etablerat sig inom paret, är förhållandet starkare, och intresset för den tredje personen avdunstar i allmänhet. Om otrohet leder till skilsmässa, ofta borttagandet av den rivaliserande make, som förmedlade affären ger upphov till nya konflikter i gång olaglig relation som resulterar i dess eventuella död.

Den otrogen make fortsatta kontakt med hans eller hennes ex kan samtidigt späda ändå tillåta relationen med den nya partnern för att överleva. Dramat i det hela lägger även ett inslag av spänning, att medan stressande, lindrar depression typiskt för medberoende.

REGLER OCH FÖRBUD

Den bästa försäkringen mot svartsjuka och avund är att öka din självkänsla. För svartsjuka, förbättra intimitet i din relation. Om du är misstänksam mot din partner, journal om eventuella tider i tidigare relationer (inklusive samkönade och familjeförhållanden) när du svikit eller förkastas. Om du fortfarande berörda berätta för din partner beteende som stör dig med ett öppet sinne på ett icke-anklagande sätt. Dela dina känslor av otrygghet, snarare än att döma honom eller henne. Respektera din partners integritet och frihet. Försök inte att kontrollera eller förhöra din partner, eller smyga in hans eller hennes e-post eller telefon, vilket skapar nya problem och kan göra din partner misstro dig.

Det här inlägget inspirerades av en insiktsfull artikel:

Stenner, P. (2013). Foundation genom uteslutning: Svartsjuka och avund. I Bernhard Malkmus och Ian Cooper (red.), Dialectic och paradox: konfigurationer av den tredje i det moderna. Oxford: Lang 53-79.

Se även Buss, DM (2000). Den farliga Passion: Varför Svartsjuka är lika nödvändigt som kärlek och sex. Fri press.

© Darlene Lancer 2015