mor-dotter relationer är komplexa och mångskiftande. Vissa mödrar och döttrar är bästa vänner. Andra pratar en gång i veckan. Vissa ser varandra varje vecka, andra bor i olika länder eller länder. Vissa spar regelbundet. Vissa undvika konflikt. Andra prata igenom allt. Och utan tvekan, det finns en antydan till alla dessa saker i de flesta relationer.

Det finns också upp-och nedgångar, oavsett hur positiva (eller taggig) förhållandet. I sin privata praktik, Roni Cohen-Sandler, Ph.D, psykolog och medförfattare jag är inte arg, jag hatar precis dig! En ny förståelse av mor-dotter Conflict, ser tre huvudsakliga klagomål som döttrar har om sina mammor: Moms försöker förälder dem och är alltför kritisk och krävande. Ur moms perspektiv behöver döttrar inte lyssna på dem, göra dåliga val och har ingen tid för dem.

Oavsett din relation med din mamma eller dotter, kan du alltid göra förbättringar. Här är hur man kan förbättra din kommunikation och anslutning och skära ned på sammandrabbningar.

1. Ta första steget.

Vänta inte för den andra personen att ta första steget, säger Linda Mintle, Ph.D, äktenskap och familj terapeut och författare Jag älskar min mor, men... Praktisk hjälp för att få ut mesta möjliga av din relation. Om du gör det oundvikligen lämnar relationer fastnat. ”Tänk på hur du känner dig i relationen och vad du kan göra för att förändra.”

2. Förändra sig själv.

Många tror att det enda sättet att förbättra en relation är den andra personen att ändra sina vanor. Men du inte kedjas till sina handlingar; du kan ändra dina egna reaktioner och svar, sade Mintle. Intressant nog kan detta fortfarande ändra din relation. Tänk på det som en dans, sade hon. När en person byter sina steg ändrar dansen oundvikligen.

3. Ha realistiska förväntningar.

Både mammor och döttrar har ofta idealistiska förväntningar om deras relation. Till exempel, barnen tycker ofta sin mamma kommer att vårda och närvarande - alltid. Denna idé kan utvecklas från en tidig ålder. När hennes barn var unga, Mintle fann sig att sätta upp denna orealistiskt tro under sin nattliga tid att läsa. Hon hade läst en bok om en mama kanin som räddade sin son varje gång han dristade sig ut och försökte en riskfylld verksamhet, som segling eller berg-klättring.

4. Kommunicera.

Brist på kommunikation är en gemensam utmaning med mammor och döttrar. ”På sätt och vis kan de vara så nära eller känner så nära att de tror att var och en av dem bör veta hur den andra man känner”, säger Cohen-Sandler. ”Vad som händer som ett resultat är de inte kommunicera.” Eller de kommunicerar hårt, på ett sätt som de aldrig ”vågar tala med alla andra”, som orsakar sårade känslor som ”inte försvinner så lätt”, sade hon.

Eftersom mammor och döttrar inte tankeläsare, vara tydliga och lugnt säga hur du känner. Dessutom talar ditt ”själ i en mycket hjärtligt men skonsamt sätt.” Är din mamma behandlar dig som ett barn? Helt enkelt säga: ”Mamma, du är inte behandla mig som en vuxen.”

5. Vara en aktiv lyssnare.

Aktivt lyssnande är ”reflekteras tillbaka vad den andra personen säger,” i stället för under förutsättning att du redan vet, sade Cohen-Sandler. När du reflektera tillbaka vad din mamma eller dotter säger, du tala om för henne att hon hörs och att du förstår.

Också lyssna ”på de känslor som ligger bakom meddelandet”, som ofta är den verkliga budskap, sade hon. Om ”mamma säger, 'du agerar som en dörrmatta,' dottern hör att vara fruktansvärt kritisk [och att hon inte är tillräckligt bra], men vad mamma egentligen säger är: 'Jag känner mig så skyddande av dig eftersom du är inte att skydda dig själv.”

6. Reparera skador snabbt.

”En av de viktigaste principerna i upprätthålla sunda och tillfredsställande äktenskap är att reparera skador snabbt”, säger Mintle. Friska par inte undvika konflikt. De inser konflikt är oundviklig och de behandlar det huvudet på. Detta gäller mor och dotter relationer också, sade hon.

Inte lösa konflikter kan ha överraskande konsekvenser. ”Om du inte ta itu med din mamma (och pappa) genom att lösa konflikter, du kommer att bära de samma mönster i dina framtida relationer,” vare sig det är med vänner, partner eller chef, sade Mintle.

”Att arbeta ut det med din mamma,” men är ”den bästa present du kan ge till din dotter”, sade hon.

Men plocka dina strider. Om det inte är så viktigt, ”I stället för att vara i en dragkamp, ​​bara släppa repet”, säger Mintle. Ett typexempel: För många år sedan, berättade Mintle mamma henne att sätta en hatt på sitt barn så att hon inte blir sjuk. I stället för att argumentera om något så liten, satte Mintle hatten på och gick vidare.

7. Sätt dig i skorna.

Mintle hänvisar till empati som ”bredda linsen.” Hon använder analogin av en digitalkamera, som just ger oss en ögonblicksbild. Men en panorama lins ger en mycket bredare uppfattning, låter oss se objektet i ett större sammanhang.

Om du är en dotter, tänk på din mamma som en kvinna med sina ”egna sår och ont”, som var född och uppvuxen i en annan generation med olika värden och svåra familjeförhållanden och frågor, sade Mintle.

Som sådan, ta itu med din mamma eller dotters känslor med empati och erbjuder en kompromiss föreslog Cohen-Sandler. Om mamma verkligen vill umgås, istället för att säga ”Sluta frågar mig, du vet att jag är upptagen”, säger: ”Jag vet hur mycket du vill träffa mig, och jag önskar att jag kunde, men jag kan inte göra det Denna vecka; kan vi göra det nästa vecka?”

8. Lär dig att förlåta.

Förlåtelse är ”en enskild handling”, säger Mintle. Den skiljer sig från försoning, som tar både människor och är inte alltid möjligt. Förlåtande någon säger inte att det som hände är OK. Det är inte tolerera, benåda eller minimera effekterna, sade hon.

Mintle ser förlåtelse som en nyckel för välbefinnande. ”Jag är ständigt berättar döttrar du har att förlåta din mamma för att bli frisk.” ”Makt förlåtelse är verkligen för den som förlåter.”

(I en liknande anteckning, ”desto bättre kan du förlåta, desto bättre kan reparera skador snabbt”, säger Mintle.)

9. Balans individualitet och närhet.

Det kan vara en utmaning för döttrar att bygga sina egna identiteter. Ibland döttrar tror att för att bli sin egen person, måste de avskurna från sina mammor, sade Mintle. Eller tvärtom, de är så sammansmält att de är oförmögna att fatta beslut utan hennes ingång, sade hon. Båda är klart problematisk.

Men döttrar hittar sina röster och identiteter inom relationen. Vi lär oss hur man handskas med konflikter och negativa känslor genom våra familjer, sade Mintle. ”Du behöver inte växa och utvecklas och bli din egen person som ogiltig av relationer.”

Så hur kan du hitta en balans mellan att hålla kontakten och fortfarande är sann mot dig själv? ”Du kan ta någon ställning till alla kraftfulla fråga och hålla din egen och inte bli defensiv och arg. Det är denna balans av anslutning och avskildhet ”, säger Mintle.

Mintle och hennes mamma hade en positiv relation men ibland kämpade med denna balans. När Mintle var en väletablerad professionella i hennes 30-talet, skulle hennes mamma fortfarande berätta för henne vad de ska göra. Varje gång hon skulle besöka, skulle hon säga: ”Linda, det börjar bli sent, är det dags för dig att gå till sängs.” Mintle påminde vara rasande med sin mamma och lossning hennes frustration på sin man. Sedan insåg hon att hon var tvungen att prata med sin mamma på ett annat sätt. Nästa natt hennes mamma sa samma sak, använde Mintle humor ”Mamma, om du inte hade varit där, jag skulle förmodligen har stannat uppe hela natten” ”Jag behöver backa, inte jag” henne? mamma svarade.

10. Godkänn inte håller.

Mammor och döttrar är oense om många ämnen, såsom äktenskap, föräldraskap och karriär, och de brukar försöka övertyga andra att ändra dessa yttranden, säger Cohen-Sandler. Moms känner sig hotade och avvisade att deras döttrar gör olika beslut. Döttrar tror att deras mammor ogillar dem och få defensiv.

Inse att det finns några ämnen som du aldrig kommer att komma överens om. Och det är OK, sade hon. I själva verket, ”det är riktigt hälsosamt för mammor och döttrar att ha stora meningsskiljaktigheter.” Dessutom tar inte ”något personligt som inte är personligt.”

”Summan av kardemumman är att mammor och döttrar kan vara riktigt nära men de är inte samma personer. [De är] tillåtet att ha olika intressen, mål och sätt att hantera saker ”En dotter behöver inte ändra hennes val att tillfredsställa sin mamma. Och mamma inte behöver ändra sina åsikter, heller.

11. Stick till idag.

Mammor och döttrar tenderar att ha ”ett gammalt argument som löper som en trasig rekord i bakgrunden”, säger Cohen-Sandler. Det blir deras standard oenighet. Istället undvika ”ta [ing] upp gamla missnöjet från det förflutna,” och försöka fokusera på nuet.

12. ”Använd 'jag' uttalanden, snarare än att vara anklagande,” sade Cohen-Sandler.

Man skulle kunna säga ”jag känner på detta sätt [eller] det är så det gör mig.” På samma sätt undvika ”sarkasm och facetiousness.” Det är lätt att misstolkas, orsakar sårade känslor och tar dig längre bort från upplösning.

13. Tala om hur du vill kommunicera.

Yngre kvinnor vanligtvis inte vill prata i telefon, sade Cohen-Sandler, som ofta hör döttrar klagar över att deras ”mammor kommer att kalla på den värsta delen av dagen för dem.”

Istället för hårt avfärda din mamma (eller ignorera hennes samtal), kommunicera vad som fungerar bäst, till exempel: ”Om du vill prata i telefon, är den bästa tiden på morgonen. Men om du vill nå mig under dagen [med något] mer brådskande, bara text mig.”

14. Ställ gränser.

Mintle ser ofta kunder som ångrar inte försöker reparera sina relationer med sina mammor när de är borta. Även när förhållandet är negativt eller ohälsosamt, det finns fortfarande en stark bindning, sade hon. Ett sätt att underlätta i återknyta kontakten med din mamma (eller dotter) är genom att sätta tydliga gränser. (Gränser är nyckeln för någon sund relation.)

Till exempel när du besöker din mamma eller dotter för semester, bo på ett hotell. Låt henne veta dina gränser och minut hon börjar korsa dem, säger att du kommer att lämna. Om du pratar i telefon, gav Mintle detta exempel på att hävda sig själv: ”Jag vill prata med dig och hålla vår relation gå men om du börjar kalla mig namn eller kritisera mig, jag måste hänga upp telefonen eftersom det är inte hälsosamt för mig.”

Hävda dig med din mamma eller dotter kan spilla över till andra relationer. Om du kan skapa och underhålla gränser med henne, då kan du göra detta med någon annan, till exempel din chef eller partner, sade Mintle.

15. Inte ta in utomstående.

Det är vanligt att mödrar och döttrar att få någon annan i deras konflikt. En dotter kan innebära pappa eftersom mamma driver sin galna. Mamma kan innebära ett annat barn eftersom hon känns som hon inte kan prata med sin dotter. Hursomhelst, tala direkt till personen.

Slutligen, fråga dig själv om du är OK med din relation och dina handlingar. Under Mintle mamma sista dagar, påminde hon sitter på sin hospice säng och utbyta blickar som förmedlas de var båda i fred. Detta var ”värt varje svåra samtal”, sade hon.