Min sista stora depression | SE.Superenlightme.com

Min sista stora depression

Min sista stora depression

För fem år sedan i dag var sista gången ljuset slocknade. Det var den dagen jag slog i botten av min svarta hål. 25 april 2006. Jag hade fallit för en stund, men den dagen gick jag in i en fritt fall.

Jag gick upp på morgonen och gick till en spin klass på gymmet. Jag behövde något att göra mig att må bättre. Eftersom jag hade fått rena och nyktra sex år tidigare, jag kunde inte längre själv medicinera med en flaska chardonnay eller en gemensam. Istället använde jag endorfiner.

load...

Jag fick på min cykel på 06:00. Jag trampade hårt. Mina läppar flaxade som en tävlingshäst utandning hårt. Svett droppade från näsan och skum bildas i hörnen av munnen. Ingenting. Snabbare. Hårdare. Snabbare. Hårdare. Ingenting. Inga endorfiner. Mina ben vinglade när jag fick av cykeln. Inga endorfiner. Ingen brådska. Nej inget.

Jag gick hem, duschade, ändrats och fick redo för arbete. Jag promenerade genom lobbyn av tidningen där jag arbetar och kände sig helt bortkopplad från min kropp. Det var som om jag tittade på mig. Jag satt vid mitt skrivbord och det är då ljuset slocknade. Jag minns inte om jag grät, men jag lämnade. Game over. Sayanara. Släck ljuset.

Folk undrade var jag var. Telefonen ringde men jag svarade inte det. Jag skickade min redaktör en text. Jag kommer inte ihåg vad det sade något med innebörden "jag kan inte arbeta. Jag kan inte prata. Jag vet inte när jag kommer tillbaka."

load...

Mestadels kände jag katatonisk. Det var som om jag hade blivit förlamad till ångest. Jag kunde inte fokusera. Jag stirrade. Slutligen ringde jag en vän som har lidit hela sitt liv med bipolär sjukdom I. Horrific snabb cykling. Jag minns inte mycket av samtalet - var är din dotter? Funderar du på att döda sig själv? Du måste gå till sjukhuset?

Istället hamnade jag på kontoret av en sjuksköterska utövare. Jag minns inte hur jag kom dit - Jag måste ha drivit mig. Jag fick senare veta att hon och mina vänner var en groda hår från att sätta mig på sjukhuset. Det var en av de värsta dagarna i mitt liv, rätt upp där med dagarna mina föräldrar dog.

Jag kände mig så skamsen och svag och likgiltig och hopplös och stel. Jag slutade äta. Jag kunde inte sova. Det tog två månader, vila, terapi bostäder behandling och vila innan jag var tillräckligt bra för att gå tillbaka till arbetet. Ingenting har varit densamma sedan.

Jag har ägnat mitt liv åt aldrig någonsin faller in i en annan depression. Det är som om det var mitt liv före depressionen och nu finns det liv efter depression. Jag gjorde en grundlig inventering av min mentala hälsa och tydligt såg jag hade drabbats av flera stora depressioner tidigare - var och en gradvis sämre.

Oddsen är jag kommer att lida en annan. Jag vet det. Så jag är alltid vaksam om hur mycket jag sover, vad jag äter, de människor jag väljer att vara med och hur mycket jag arbetar. Jag är inte alltid bra på det, men jag fortsätter att försöka. Jag vet att min depression kan döda mig lika lätt som cancer.

Jag fick upp i morse omedvetna om detta jubileum. Jag gick till gymmet, hunden park och sedan till min sjuksköterskapractitioner för min 3-månaders check-up. Vi pratade, hon gav mig några salvia råd, som hon påminde mig var min att följa - eller inte. Hon förnyade mina recept, planerade vi ett annat möte och jag lämnade.

Det var inte förrän i eftermiddag som jag insåg att jag hade suttit på hennes kontor exakt fem år sedan. Knappt kan prata. Mager. Hollow eyed. Inte riktigt vill leva.

Fem år, exakt.

Amazing.

Relaterade nyheter


Post Depression

Om mina psykiska sjukdomar skulle kunna välja ett yrke

Post Depression

Gråt för att förhindra min depression

Post Depression

Jag har depression och alkoholism. Än sen då?

Post Depression

Jag, hunden och min depression

Post Depression

Beroende, återhämtning och sex

Post Depression

Ge mig en sharpie, en baseballbat och ett bra par stövlar

Post Depression

Min depression, mina hundar

Post Depression

Mat, sprit och depression

Post Depression

Depression: frånvaro av tacksamhet

Post Depression

Robin Williams: kändis vs icke-kändis självmord

Post Depression

Att vara vincent: på känsla van goghs mani och depression

Post Depression

Depression och moderskap